Короткие Анекдоты про диету и лишний вес

Худощавый мужчина едет вечером с работы в битком набитом автобусе, а позади него встает женщина очень пышных форм, и периодически подталкивает мужика в спину.
В какой-то момент ему это надоело и он обращается к ней:
— Женщина, что вы меня постоянно толкаете в спину?
— Да я не толкаюсь. Я просто дышу так!

Короткие Анекдоты про диету и лишний вес

После новогодних праздников, возможно, кто-то захочет привести свою фигуру в тонус. Чтобы замотивировать вас сделать это успешнее и веселее — мы подготовили для вас подборку анекдотов на тему диет и лишнего веса. Самоиронию еще никто не отменял!

Худощавый мужчина едет вечером с работы в битком набитом автобусе, а позади него встает женщина очень пышных форм, и периодически подталкивает мужика в спину.
В какой-то момент ему это надоело и он обращается к ней:
— Женщина, что вы меня постоянно толкаете в спину?
— Да я не толкаюсь. Я просто дышу так!

Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды. — разве это еда?

Пляж. Идет мужик и видит как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!

Российские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо больше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.

— Привет, как поживаешь, как дела?
— Привет, да. задница полная.
— Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?

А вы знали, что углеводы бывают не только двух типов — простые и сложные? Бывают еще углеводы «хитроумные», которые попадают к нам в желудок после предложения «а давай чаёк попьем?»

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась…
Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
Если женщина весит 140 кг, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150кг.
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Жена села на диету, — муж заметно похуделл.

Юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой

/>
Подборка юмора, приколов, шуток для тех кто не боится взглянуть на свой вес с улыбкой на лице!

А ты калории считаешь? — Только перед сном, если хочу побыстрее заснуть.
А мне мой говорит “что ты такая худая пойди торт съешь” — А твой это кто? – Ну, внутренний голос. [cut]
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: — Не бывает полных женщин, — бывает только тесная одежда!

Это интересно:  Касторовое масло для похудения: внутреннее и наружное применение

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась…
Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
Если женщина весит 140 кг, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150кг.
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Жена села на диету, — муж заметно похуделл.

Лето покажет, кто ел по ночам!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!
Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая.
Лучшая диета — шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями
О-о-о У тебя лишний вес? — Это не лишний, а запасной.
Три вехи жизни современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета!
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Согластно классической русской диете, есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! (автор: Михаил Задорнов).
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Основные правила для сидящих на сторогой диете(юмор):
1. Еда из чужой тарелки не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит
калорий.
/>

«Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы – не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти, оделась во все чистое.»

Снова худею одна. Снова худею. Снова. Новые бабушкины анекдоты про диету

бабушка старый анекдот смешные картинки комиксы анекдот юмор

Сразу же представила своего мужа. Сидит мой Николай обедает.

— Колька! У тебя жена померла!

Николай продолжает обедать.

— Колян! Ты что спокойный такой.

— Погоди… Сейчас доем, увидишь, какая истерика у меня будет.

Это интересно:  Метформин для похудения

Муж меня, конечно, подбадривает: «Не слушай других, девочка, ты самая красивая. В своей весовой категории. Да не весишь ты 105 кило! Ты весишь 525 тысяч каратов…»

Но все равно депрессии от бессилия перед жором не избежать.

обруч физкультура похудение лишний вес шутки смешные картинки юмор

Что такое депрессия? Это — когда покупаешь обруч, а он тебе — как раз.

Это — когда не можешь вытащить руку из кастрюли.

И это – когда в очередной раз начинаешь принимать меры.

Новый способ похудения за 3 дня . Можно есть все.

Из кукольной посуды и понарошку.

кукольная посуда анедкот юмор смешные картинки комикс

— Доктор! Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

«Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы – не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти, оделась во все чистое.»

Легко сказать: «Перестань жрать. Сиди не жрамши.», если из каждого утюга несется реклама еды:

— Наша фирма объединила самые популярные продукты питания: пельмени и сардельки!

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает — как ему помощь предложить.
Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок:
«Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть».

Анекдоты про диету (страница 2)

Разговаривают два друга у которых жёны полные.
Один говорит: пойдём в субботу на рыбалку?
Да, а что жене скажу?
Очень просто : раненько ,отбрасываешь одеяло ,смотришь на жену ,говоришь фу-у-у, какая задница и быстро уходишь!
В субботу второй, отбрасывает одеяло, смотрит на жену и говорит:
— О-О-О какая зад….а и на фига мне та рыбалка.

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает — как ему помощь предложить.
Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок:
«Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть».

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней.
— О Боже- вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли.

Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
— О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность.

На приёме у диетолога:
— Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
— Ну, я итак ем три раза в день!
— Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

— Светка, а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.

Разговаривают два друга:
— Ну, и на сколько твоя жена похудела за этот месяц?
— На 400 долларов….

— Доктор, я никак не могу похудеть!
— Вам нужно увеличить физические нагрузки.
— Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
— Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

Это интересно:  Топ-10 эффективных средств для похудения – какое лучше выбрать

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот её папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы её за меня замуж отдадите — я заплачу за неё столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать…
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
— А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
— Есть у меня сила воли! Молодец я! — и возвращается назад к холодильнику.

— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет в постель.
. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

***
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

пришла весна анекдоты про похудение

Пришла весна

Из-под кроватей стали появляться первые весы

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы — да ещё и столько!

***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

***
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***
Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

***
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

***
Диетолог — пациенту:
— Вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать, или можно так пастись?

***
— Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе души не чают и прибегают по первому писку.

***
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

***
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога. (@Dmitriy.Chekalkin)

Вставая на весы, помните, что люди с большим сердцем, стальными нервами и железобетонным характером не могут мало весить! (@Vorobieva.Irina)

Мало кто из нас, живущих в современном мире, не мечтает о стройной подтянутой фигуре. Но, как правило, попытки сбросить лишний вес заканчиваются срывами с голодной диеты и очередным разочарованием… Специалисты компании NL Int. помогли разобраться, почему это происходит. Вот 4 основных препятствия на пути к стройной фигуре:

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий