Как часто во время беременности Вы ругаетесь с мужем? 🤔

— @nice_dreamer, вы главное любите себя и своего ребёнка ♥️

Как часто во время беременности Вы ругаетесь с мужем? 🤔

— Я с ним ругалась, а он со мной нет. ну это гормоны, после того как я родила вспоминая ссоры понимала что я преувеличивала больше)))) даже когда рожала у мужа наверное уши грели, я так его порафинила что мама не горюй😂🤣 был бы он рядом в тот момент убила бы

— Думала убью мужа на 11-13 неделе. Теперь есть закидоны,но он обнимет и я таю)

— Ужасные истерики были на неделе 6-7)) думала что все))) а сейчас терпит,даже когда и я не права )

— Всю беременность. Уже надоело, хочется уехать куда-нибудь, нервы вытрепаны полностью. Уже тяжело самой многое делать, его попросишь, он пообщает, а в итоге — ноль.. Ремонт делает 7 месяцев, так и не сделано ничего. Только в танки играет целый день. Мне, кажется, что скоро силы иссякнут.

— @nice_dreamer, вы главное любите себя и своего ребёнка ♥️

— @fidgety_08 тут вопросов нет.) Но семья же должна быть полноценной.

— @juliana.alex666 а вот моя нет. Одна надежда на алименты. Но то, что я думаю об этом уже грустно.

— До беременности чаще. Сейчас я стала намного спокойнее почему то. Надеюсь после родов это не пройдет. Хотя ссоры бывают, но не такие серьезные

— Ругались, и у меня из-за этого, к сожалению, возникал тонус. поэтому берегите себя.

— Ругались и не только(( у мужа ужасный характер .. Теперь ттт, более менее, я стораюсь не провоцировать, а то хуже мне будет(морально)

— Ещё с первой беременностью из нашей жизни исчезла драма 🙈😂

— Ни разу не поругались за все время. Только спор и тот конструктивный

— Не ругаемся. а если у меня подскакивают пони, то он грамотно разрешает вопрос и все довольны.

А у него уже проявляются дурацкие методы воспитания и дурацкие понятия. Например, сынок капризничает, муж сразу же начинает преувеличивать и говорить «он целыми днями только и орёт!!» я тут же его спрашиваю: » целыми днями. он впервые за день заорал! а до этого весь день спокойно себя вёл, не надо преувеличивать! тем более не бывает детей, которые в 1,8 года никогда не капризничают!» на что он мне отвечает: «да ВСЕ дети спокойно и нормально себя ведут, в таком возрасте уже никто не капризничает!!» я естественно начинаю примеры приводить, даже показывать на детской площадке капризных детей, говоря что видишь, все дети капризничают, ничего в этом необычного нет!» он вроде понимает, соглашается, а потом опять по новой… но с эти мы боремся, я ему статьи по психологии постоянно показываю, вроде начинает понимать и меняться. Но вчера мне заявил «ты его разбаловала. что это за воспитание у тебя такое. что это ребенок устраивает истерики. надо ему по заднице надавать чтобы знал что так себя нельзя вести!»

Каждый день ссоримся с мужем на тему воспитания ребенка((много букв.

Уже не знаю что делать… Сколько можно(( Ну каждый день ругаемся и спорим… КАЖДЫЙ ДЕНЬ. У мужа дурацкое представление о том как нужно воспитывать детей! Сейчас я понимаю, что выбирая себе мужа, нужно было присмотреться к его семье, поспрашивать побольше о том как его воспитывали родители, так как не зря говорят что потом в будущем мы подсознательно повторяем манеру воспитания, по которой нас воспитывали родители… Вот мужа моего воспитывали совершенно не правильно! его во всем ущемляли, у него было мало игрушек, на него за всё орали, чуть что давали по попе, отец его даже ложкой по лбу бил, если он есть отказывался, а потом когда был подростком, мама уехала с новым мужем устраивать свою личную жизнь, а отец воспитывал его один, в строгости ужасной… мой муж до сих пор обижен на своё детство… мне его жаль… И я не хочу чтобы он воспитывал нашего сына также.

А у него уже проявляются дурацкие методы воспитания и дурацкие понятия. Например, сынок капризничает, муж сразу же начинает преувеличивать и говорить «он целыми днями только и орёт!!» я тут же его спрашиваю: » целыми днями. он впервые за день заорал! а до этого весь день спокойно себя вёл, не надо преувеличивать! тем более не бывает детей, которые в 1,8 года никогда не капризничают!» на что он мне отвечает: «да ВСЕ дети спокойно и нормально себя ведут, в таком возрасте уже никто не капризничает!!» я естественно начинаю примеры приводить, даже показывать на детской площадке капризных детей, говоря что видишь, все дети капризничают, ничего в этом необычного нет!» он вроде понимает, соглашается, а потом опять по новой… но с эти мы боремся, я ему статьи по психологии постоянно показываю, вроде начинает понимать и меняться. Но вчера мне заявил «ты его разбаловала. что это за воспитание у тебя такое. что это ребенок устраивает истерики. надо ему по заднице надавать чтобы знал что так себя нельзя вести!»

Девочки, ну блин за что по заднице давать?? я считаю что давать по попе, это самая крайняя мера наказания, когда 10000 раз объяснил, а ребенок не понимает, и когда это опасно для его жизни или здоровья. а муж считает что нужно за всё давать по попе. например за то что ребенок собачью миску с водой перевернул и разлил воду. ну бред, согласитесь. Когда я забираю миску, объясняю что собачке нечего будет пить, если ты воду разольешь, а еще пол станет скользким и ты упадешь, не нужно разливать воду то муж смотрит на это и говорит что у меня дурацкое воспитание, что он всё-равно ничего не понимает, ему пофиг на объяснения, нужно наказывать и давать за это по заднице.

Мои доводы что таким методом он вырастит закомплексованным, жестоким и неуверенным в себе, муж вроде понимает, соглашается, но проходит 1-2 дня и всё по новой(((и так каждый день.

Это интересно:  Почему после ссоры муж уходит из дома. Практические советы, как его вернуть

Сегодня вот поругались из-за садика! У нас неподалеку 2 садика есть, в одном всегда есть места, как мне сказали, так как мамы не хотят туда детей отдавать, не знаю почему, но лично я тоже не хочу туда отдавать в будущем сына, так как там даже качель и детской площадки толком нет. пару лесенок и одна песочница и всё. я такого еще не видела. а в другом садике новые горки, качели, площадки, всё яркое, новенькое, туда конечно сложнее попасть, но я очень хочу попыться хотя бы, рассказала это мужу, на что получила ответ «тебе делать нехрен что-ли. какая разница какой садик. что ты бред выдумываешь. я вообще ходил в садик, который был весь ободранный, там игрушек было 2 штуки на группу и никакой площадки не было практически, и ничего. а ты тут выбираешь еще!!»

я объясняю что для ребенка нужно самое лучшее выбирать! так как меня родители так воспитали, они всегда для меня всё самое самое лучшее выбирали и выбирают. а муж считает что какой садик есть, в такой и надо отдавать… в итоге поругались в очередной раз… понятно что помиримся, но знаю что завтра снова найдется повод для ссоры, так как эти разногласия у нас каждый день… То придирается что ребенок игрушки раскидывает по всей квартире( ну а как блин иначе то. ), то придирается что я ему даю кастрюлями и ложками поиграть, типа ребенок должен только игрушками играть, вот у всех дети только игрушками играют, а ты ему разрешаешь всем подряд играть!( ага, умный такой, посидел бы в декрете с ребенком, посмотрела бы я как бы он метался между домашними делами и ребенком, сам бы уже что угодно дал поиграть, лишь бы ребенка чем-то отвлечь и занять!!)… и много таких ситуаций. и объясняю и рассказываю и он соглашается вроде и миримся, но видимо человека не изменить(( грустно(

Я не знаю, что мне делать. Ни в моей, ни в его семье никто никогда не дрался. Наши папы никогда не поднимали руку на наших мам. Родители были бы в шоке, если бы узнали, что у нас происходит. Я бы ушла от него, не задумываясь, если бы знала, что моей вины никакой тут нет. Но она есть. У нас как снежный ком все накапливается. Я его провоцирую. Да и если бы я не пыталась его останавливать, когда он хочет уйти, он бы меня не бил. Просто так, ни с чего, он никогда не начинает. Но он сейчас все, даже если я случайно до него дотронусь во время ссоры или мимо прошла, воспринимает как физическое насилие с моей стороны и дает, как ему, наверное, кажется, сдачи. И когда я получаю, это меня так злит, что я кидаюсь дать сдачи раньше, чем успею подумать. Но только вот факт: у него ни синячка на теле, ни царапинки, он боксер и наши силы никогда не сравнятся, то есть физически ему никак не больно, только неприятно. А я сижу вся в синяках и шею разогнуть не могу. У нас с ним разное понимание физического насилия. По моему мнению, взять за руку во время ссоры, обнять, когда человек не хочет, может, и не самый правильный поступок, но уж точно не повод для того, чтобы душить или бить.

Мы с мужем деремся. Что делать?

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу Вас, помогите мне во всем разобраться!

Мы с мужем в браке чуть больше года, детей нет. Мне 23 года, ему почти 25. Поженились по любви, много было хорошего, душевного, теплого, много заботы. Эти отношения для меня очень ценны еще и потому, что мы не просто были вместе, а помогали друг другу расти, мотивировали, поддерживали, радовались успехам. Мы не раз обсуждали, что мы — классная команда! Но иногда мы не справляемся.

Бывает, мы ссоримся, а раз 5 было такое, что и дрались. Началось это все из-за меня. Я уже не помню, из-за чего мы тогда поругались, не помню подробностей, но точно помню, что это я первая треснула мужа (то ли он меня игнорировал, то ли как-то особо обидно обозвал). Ему было не больно физически, но зацепил сам поступок. Он очень сильно обиделся, скандалил (сдачи никакой не давал). Я поняла, что, действительно, перешла черту, и искренне попросила прощения. Не помню, как, но мы помирились. Я твердо для себя решила, что больше такой ошибки не допущу. И долгое время не допускала. Но однажды мы поссорились, я просила его поговорить, а он уходил на работу и игнорировал меня. Я повисла на нем у двери (я это не воспринимала как удар или что-то такое, хотя да, по факту это все же было физическое воздействие), он меня с себя скинул, а так как он спортсмен и физически сильный, я упала на груду обуви и ударилась головой об стену, а он ушел на работу. Я вижу свою вину в этом, так как я применяла физическое воздействие первая. Но в свое оправдание хочу сказать, что я тоже не поступала так не просто вдруг, он тоже меня очень задевал. С тех пор было еще несколько похожих ситуаций. Развивалась все по такому сценарию: мы ругались, муж кричал, что он уходит от меня (это его любимый вид манипуляции), начинал собирать вещи, я рыдала, просила остаться, извинялась, он меня игнорировал, я пыталась его обнять, хотела поговорить, он от этого злиться, толкал меня, выкручивал руки, бил со всей дури по рукам.

А потом у нас, к счастью, все наладилось. Долгое время мы жили во взаимопонимании, но даже если и случался конфликт, мы его решали как нормальные люди. В отпуске все вообще было превосходно, мы вернулись оттуда еще более родными людьми, чем были. Теперь наше общение давало энергию, а не забирала, вернулось и утроилось то хорошее, что было. Муж хотел баловать меня, а я — его.

А 3 дня назад мы опять поссорились. После интима муж сказал, что он не будет, извините, эякулировать до соревнований (они больше, чем через месяц), так как это отнимает у него много сил. И что когда я забеременею, он не будет заниматься со мной этим. И сказал это как решенный факт. Я не знала, как реагировать. Почему-то было обидно. Я заплакала, он меня успокаивал, проявлял чудеса терпения, но остался при своем. Причем сейчас, когда прошло пару дней, я знаю, как надо было тогда среагировать — согласиться, а он сам потом через время передумает (с мужем всегда так). Но из-за эмоций не смогла правильно отреагировать. С тех пор у меня внутри стало как-то холодно. Пропала та теплота, что была у меня к нему в последнее время, я как бы заморозилась немножечко внутри. Но было и чувство вины за то, что вела себя как истеричка. Купила ему подарочек, сделала массаж, попросила прощения. Однако на душе уже было скверно. Вчера опять поссорились. Муж игнорировал меня, а для меня это хуже всего. Я его много раз просила, скажем, сказать мне: «Я хочу побыть один, потом поговорим», и мне бы было легче, но он всегда сидит и просто молчит. Мы в этом плане очень разные: мне надо сразу все выяснить и помириться, иначе обида засядет, а ему, наоборот — лучше через день, и лучше вообще не обсуждать. Он демонстративно развернулся ко мне спиной, я его хотела повернуть к себе. Он меня кинул на кровать, одной рукой держал за горло, другой ударил локтем по щеке. Ну а дальше по старой схеме: он собирал вещи, я пыталась его остановить (так боялась потерять, что сегодня самой противно), на коленях за ним ползала, он меня пихал. С горем пополам удалось его успокоить, лег спать.

Это интересно:  Тата Блюменкранц: «Он позвонил и сказал: «Думаю о тебе, соскучился»

Утром просыпаюсь: на щеке синяк, на голове несколько шишек и все предплечье в синяках. Классный вид для похода на работу. Все тело болит. У мужа, как обычно, ни царапинки. Я ему все продемонстрировала. Мы снова поскандалили. Муж меня душил, тянул за волосы, наставил еще кучу синяков, ударил ногой, вломил по заднице, но так, что там теперь кровоподтек и синяки, и что-то сделал с шеей, что теперь мне больно ее поворачивать. Поломал стул, сказал, что к моему приходу его тут не будет. Я его не упрашивала, я сказала — пусть идет. Спросил, точно ли я так хочу. Я сказала, что ходить в синяках я не буду, пусть идет. Вот такая вот любовь.

На работе вру, что синяк на лице поставила собака. Сидела, весь день слезы сдерживала. А тут муж позвонил, сказал, ему жаль, что сделал мне больно. Хочет завтра поговорить.

Я не знаю, что мне делать. Ни в моей, ни в его семье никто никогда не дрался. Наши папы никогда не поднимали руку на наших мам. Родители были бы в шоке, если бы узнали, что у нас происходит. Я бы ушла от него, не задумываясь, если бы знала, что моей вины никакой тут нет. Но она есть. У нас как снежный ком все накапливается. Я его провоцирую. Да и если бы я не пыталась его останавливать, когда он хочет уйти, он бы меня не бил. Просто так, ни с чего, он никогда не начинает. Но он сейчас все, даже если я случайно до него дотронусь во время ссоры или мимо прошла, воспринимает как физическое насилие с моей стороны и дает, как ему, наверное, кажется, сдачи. И когда я получаю, это меня так злит, что я кидаюсь дать сдачи раньше, чем успею подумать. Но только вот факт: у него ни синячка на теле, ни царапинки, он боксер и наши силы никогда не сравнятся, то есть физически ему никак не больно, только неприятно. А я сижу вся в синяках и шею разогнуть не могу. У нас с ним разное понимание физического насилия. По моему мнению, взять за руку во время ссоры, обнять, когда человек не хочет, может, и не самый правильный поступок, но уж точно не повод для того, чтобы душить или бить.

Я считаю, что оба виноваты. Я — та еще истеричка. А муж слишком много себе позволяет, ведет себя неблагородно и не умеет (и не хочет) решать конфликты адекватно. Специально, что ли, ждет, пока я дойду до такого состояния? Я боюсь с ним мириться. Боюсь, что если прощу сегодня, то это повторится и завтра. Ни с одним парнем до этого у меня не было таких ситуаций, ни в одних отношениях. Думаю, и у него тоже (несмотря на то, что он, в общем-то, человек достаточно агрессивный).

И еще бесят его манипуляции: «Я уйду». Знаю ведь, что даже если уйдет, то вернется. Но в этих состояниях мой мозг вообще не думает адекватно.

При этом объективно у нас в отношениях много и хорошего, иначе бы я даже не думала, стоит ли их сохранять. Такие драки у нас были раз 5, плюс вот эта последняя. Но с каждым разом они все более жестокие. Я люблю мужа, и за многое ему благодарна, но сегодня мне казалось — пусть катится к черту, хоть самоуважение сохраню. И простить хочется, и синяки в зеркале не дают этого сделать. И на себя злость, и на него. Вспоминаю, с какой жестокостью он меня сегодня лупил и содрагаюсь. Начинает казаться, что без него я бы стала свободнее, счастливее, прям взлетела бы. Хотя внутри сейчас преобладает все же не злость, а, скорее, пустота, разочарованность. Мне кажется, что сегодня я перестала видеть в нем защитника, перестала уважать. Вот такая гамма чувств.

Да, возможно, можно исправить эти отношения. Но стоят ли они таких усилий? И есть ли у меня эти силы? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я заслуживаю лучшего.

Помогите мне, пожалуйста. Как мне вести себя?

П.С. Может, я не здорова и у меня какой-нибудь истерический невроз? Или это влияние жизни в однокомнатной квартире?

Большое Вам спасибо. Вообще спасибо, что делаете это и у людей есть надежда.

Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.

Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Многие семейные пары сегодня вынуждены проводить вместе в разы больше времени, чем обычно. С непривычки у одних начинает копиться раздражение, которое они тут же выплёскивают на свою вторую половину. Другие стараются сдерживаться изо всех сил, не позволяя недовольству вырваться наружу.

Это интересно:  Молитва от ссор в семье: сила веры способна улучшить отношения

Правда, в итоге оно всё равно прорывается, вызывая ссору на, казалось бы, пустом месте.

Так или иначе, но избежать конфликтов в замкнутом пространстве удаётся не всем. Да и вообще семейные ссоры – по жизни штука нередкая. Порой после них супругам даже смотреть друг на друга не хочется.

Как же правильно ссориться, чтобы потом был шанс помириться?

Начать с того, что совсем уж бояться семейных ссор не стоит. Как уверяют специалисты, они способны пойти на пользу отношениям. Разумеется, если ссориться с умом.

Даже если ссоры в вашей семье случаются довольно часто, это вовсе не означает, что отношения дышат на ладан. Как уже не раз отмечали специалисты, романтическое представление о том, что в счастливых семьях просто нет места скандалам с выяснением отношений, не имеет ничего общего с реальной действительностью.

Более того, оно ещё и крайне губительно для семейного благополучия. Поскольку заставляет людей держать в себе все эмоции, загоняя обиды глубоко внутрь. Но ведь обиды от этого не исчезают. Они копятся и рано или поздно приведут либо к депрессии, либо к бесконтрольной агрессии.

– Поэтому для отношений полезнее выплеснуть недовольство наружу, чем заглушать его в себе, – предупреждает психолог Дмитрий Орешин. – Но, разумеется, делать это нужно грамотно и деликатно. В противном случае ссора и в самом деле может пустить ваши отношения под откос.

Итак, основные правила грамотной ссоры.

Не упрекай меня без нужды

Основное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки. С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.

И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.

Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.

Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…

В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.

Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.

Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.

Какая боль, какая боль

Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.

Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются. Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».

Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…

Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.

Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.

Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.

Семейный бизнес — это основа благосостояния семьи. На протяжении многих веков торговцы, купцы и ростовщики пытались основать свое дело, которое впоследствии переходило к их детям, внукам и правнукам. При этом к развитию бизнеса привлекались практически все члены семьи: жены, братья и сестры. И такой распорядок дел был вполне успешен: когда человек или семейная пара вкладывает в развитие компании свои финансы, энергию, время и другие ресурсы, то и отдавать бизнес хочется не кому-то постороннему, а родному по крови человеку.

Преимущества и сложности семейного бизнеса

Чем сложен совместный бизнес? Если наемного сотрудника всегда можно уволить, то здесь нужно искать компромисс. Обычных сотрудников вы видите только часть времени, если он плохо работает, то вы не будете утром с ним завтракать и пить кофе, мило беседуя о любимых фильмах. С супругами или родственниками все наоборот: если ваш партнер допустил ошибку в бизнесе, то вы воспринимаете это как личную обиду.

Но вместе с этим семейные компании в кризисные времена гораздо более устойчивые и стабильные, поскольку в целом они ведут свою политику чуть более консервативно. Они привыкли ориентироваться не на промежуточный квартальный результат, а на долгосрочное развитие. Их инвестиции, их покупки, их отношение к персоналу и друг другу носят более мягкий и дружелюбный характер. Следовательно, в сложные времена эта модель оказывается более жизнеспособной.

Семейные отношения привносят в бизнес нечто очень важное для всей компании: основу идеологии и основу корпоративной культуры, незыблемые традиции семьи. И это то, что станет основой стабильного и всестороннего развития.

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий