Как перестать ревновать партнера к бывшим отношениям — рассказывает психотерапевт

Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал — пока не появились вы, и все не изменилось.

Как перестать ревновать партнера к бывшим отношениям — рассказывает психотерапевт

Для многих мысли о прошлом сексуальном и романтическом опыте партнера оказываются по-настоящему мучительны, а иногда эти мысли способны даже разрушить отношения. Если вам это знакомо, прочитайте отрывок из новой книги психотерапевта с мировым именем Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», которая вышла в издательском доме «Питер».

Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли — Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться.

Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность. Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно. «Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.

Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.

Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас».

Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.

  • Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.
  • Когда я думаю об этом, мне не по себе — я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.
  • Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.
  • Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.

Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость.

«Я хочу быть единственным»

Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами. Часть романтического идеала заключается в том, что для наших партнеров мы особенные и неповторимые. Временами мы убеждены, что партнеры не должны считать привлекательным кого-либо еще, пока мы с ними рядом, а в случае ретроспективной ревности можем подпитываться убеждением, что в прошлом их никто не привлекал. Это романтический перфекционизм, при котором в наших нынешних отношениях есть что-то уникальное, как будто всех прошлых отношений никогда не существовало. Мы становимся одержимыми непорочностью, считая, что наших партнеров могло испортить их поведение в прошлом. Но такое предположение лишь сделает нас несчастными. Давайте посмотрим на него логически, задав себе ряд вопросов.

  • Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?
  • Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?
  • Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?
  • Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?
  • Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?
  • Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?
  • Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?
  • Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми. Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?

Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал — пока не появились вы, и все не изменилось.

Вот что я называю перфекционизмом вожделения — идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности — идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин. Более того, мы живем в двадцать первом веке.

Новые способы взглянуть на ревность

Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет. Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»

Это интересно:  Почему мужчины так любят «играть в молчанку? »

Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным. Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.

Самообвинения

Давайте обратимся к вашему собственному опыту. Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?

Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас — это прошлое.

У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке. Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено». Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения — это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне». Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.

Зеркало эволюции

Другой способ взглянуть на прошлые сексуальные желания и отношения — рассмотреть их с точки зрения эволюции. Сексуальное желание эволюционировало, потому что адаптировано к человечеству. Наличие сексуального влечения у многих поколений людей является адаптивным, потому что позволяло нашим предкам размножаться. Если бы объект данного влечения ограничивался единственным человеком для каждого из нас и он так никогда бы нам и не встретился, продолжение рода стало бы невозможным. В контексте эволюции несколько абсурдно считать, что вы будете единственным человеком, которого может возжелать или с которым может достичь сексуального удовлетворения ваш партнер.

Вы можете верить, что сексуальные желания вашего партнера в прошлом (или настоящем) неизбежно приведут к действиям. Джош спросил меня: «Если бы Молли желала Эммона, то что бы остановило ее от возвращения к нему или отношений с кем-то еще?» Я заметил, что Джош считал сексуальные желания Молли, ее воспоминания и даже фантазии опасными для себя. Он был уверен, что ее охватит неудержимое сексуальное влечение и она перестанет себя контролировать. Это напоминает слияние мысли и действия, о котором мы упоминали ранее: «Если у Молли есть сексуальное влечение, то она будет им руководствоваться». Я предложил проверить данное утверждение на его примере.

Каждый раз, когда его дети приходят к нам, мне приходится готовить, убирать, играть с ними. А хочется закрыться в комнате СВОЕЙ квартиры и чтобы меня никто не трогал. Мы с мужем работаем по будням, а выходные почти всегда проводим вместе с его ребятней. Он — с удовольствием, я — вынужденно. А мне бы так хотелось провести время вдвоем, встретить, наконец, вместе рассвет, съездить на природу. Да что угодно, главное — вдвоем! Но вместо этого мы ходим по детским развлекательным центрам и смотрим мультики. Я, конечно, понимаю, что знала, на что шла, когда выходила замуж за мужчину с двумя детьми, но все равно чувствую, что попала в замкнутый круг. И как выбраться из него, как перестать изводить себя и мужа, не понимаю.

«Ревную мужа к детям от первого брака! Что со мной не так?»

Фото: pixabay.com

— Мне 28 лет, мужу — 35. Год назад мы официально поженились, еще год до этого встречались. Для меня наш брак стал первым, а муж еще в свои 25 женился и завел двоих детей. Сейчас им 7 и 4 года. Своих детей у нас пока, нет и с такими темпами, думаю, мне еще нескоро захочется. Я очень дорожу своей семьей, но порой меня одолевает такая ревность к прошлому супруга, что, кажется, я его просто ненавижу! В такие моменты хочется бросить все и уехать.

Мы познакомились с будущим мужем уже после его разлада с женой. Дети от первого брака остались с ней. С моим супругом они общаются только насчет детей, да и у экс-жены уже другой мужчина. К ней я не ревную. Зато неистово — к его прошлому с ней и к их общим детям! Каждую неделю муж приводит их к нам в гости на 2 — 3 дня. Пытается нас «сроднить», «сдружить», но я просто не могу полюбить чужих детей. Я понимаю, что муж их очень любит, а дети — его. Что они не виноваты в моих «тараканах». Но вместо послушных малышей вижу любовные картинки из жизни моего любимого человека и его бывшей жены! Конечно, после таких «видений» мы часто ссоримся, потому что я больше не могу держать в себе столько негатива.

Это интересно:  Детский день рождения и праздники для детей от 1 года до 4 лет в Воронеже

Каждый раз, когда его дети приходят к нам, мне приходится готовить, убирать, играть с ними. А хочется закрыться в комнате СВОЕЙ квартиры и чтобы меня никто не трогал. Мы с мужем работаем по будням, а выходные почти всегда проводим вместе с его ребятней. Он — с удовольствием, я — вынужденно. А мне бы так хотелось провести время вдвоем, встретить, наконец, вместе рассвет, съездить на природу. Да что угодно, главное — вдвоем! Но вместо этого мы ходим по детским развлекательным центрам и смотрим мультики. Я, конечно, понимаю, что знала, на что шла, когда выходила замуж за мужчину с двумя детьми, но все равно чувствую, что попала в замкнутый круг. И как выбраться из него, как перестать изводить себя и мужа, не понимаю.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

— Уважаемая Вероника! Хочу выразить восхищение вашей мудростью, потому что мы никогда не выходим замуж за мужчину — мы выходим замуж за «всю семью», — говорит психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. — Важно принимать человека и с его родственниками, и с прошлым опытом. Однако наши чувства неподвластны контролю. И в какие-то моменты вы испытываете ревность и злость, что в вашей ситуации очень естественно. Муж привязан к детям, он знает их с самого рождения, а вам нужно время, чтобы эта привязанность сформировалась. Любовь или случается, или нет, но привязанность к детям мужа имеет шанс развиться при соблюдении нескольких условий.

Во-первых, вы между строк жалуетесь на усталость: вам приходится делать много домашней работы. Разумно обсудить с мужем ваше состояние и попросить либо больше помощи, либо «выходные от детей».

Во-вторых, вам не хватает близости с мужем. В будни вы работаете, в выходные заняты детскими проблемами. Вам, как паре, нужно находить время только для вас двоих, и неважно, чем вы займетесь. Об этом необходимо поговорить с мужем, делая акцент не на проблемах, связанных с детьми, а на том, что пара нуждается в личном пространстве, свободном от любого вмешательства.

В-третьих, подумайте о собственных потребностях. Вы можете договориться с супругом и уезжать в один из выходных, например, чтобы встретиться со своими друзьями или родственниками.

В-четвертых, попробуйте отнестись к бывшей жене вашего супруга с благодарностью. Ведь если бы они не развелись, вы бы не встретились. Она по-своему вложилась в него, и, возможно, вы любите его как раз за то, что появилось в прежних отношениях. Как его бывший партнер и мать его детей она заслуживает уважения. Но муж и его бывшая жена также должны относиться с благодарностью к вам за то, что вы много делаете для детей.

Ревность — чувство, которое есть у каждого из нас. Мы все когда-то были частью разных треугольников: «мама — папа — я», «мама — я — брат/сестра», «я — мой спутник — его бывший/бывшая». И во всех треугольных отношениях есть место конкуренции, зависти, ревности, злости. Важно это осознавать и понимать, что у каждого — и у вас, и у детей — есть свое место в сердце мужа и отца. Дети — не конкуренты. Им просто нужен папа. Бывшая жена — не конкурент. Она прошла рядом с вашим любимым какое-то расстояние и свернула на свою дорогу. А вы теперь идете рядом, и нужно договариваться и сообщать друг другу, если идти тяжело, обувь натирает, вы устали и вам нужна теплая обнимашка. Просто находите время и форму для сообщения мужу о том, что для вас является важной частью супружеских отношений.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Мне 38 лет. Хочу убежать из дома!»

Наша читательница Анна жалуется: так хотела большую семью, а сейчас ни на что не хватает сил… (читать далее)

Как мы понимаем, что ревность это одна из основных проблем в браке. Психологи советуют прежде разобраться в себе и нормализовать отношения, а не затевать ссоры.

Советы психологов

Как мы понимаем, что ревность это одна из основных проблем в браке. Психологи советуют прежде разобраться в себе и нормализовать отношения, а не затевать ссоры.

Уютный вечер

Многие специалисты советуют для нормализации душевного баланса, раз в неделю устраивать романтический ужин. И за душевыми разговорами, обсуждать что происходит в вашей жизни и делиться переживаниями. Так вы станете ближе и откровеннее друг с другом. И ревность пройдёт сама собой.

Практики йоги направлены на очищение наших мыслей и душевного состояния от всего что нас волнует. Именно поэтому психологи советуют такие занятия, для избавления от ревности.

Пикантные моменты

Не забывайте, что для мужчин интимная часть жизни очень важна, и не отдаляйтесь от него если возникла ревность. Наоборот будьте рядом, таким способом вы всегда будете чувствовать, что вы близки и у вас все хорошо. Разнообразьте свою интимную жизнь ролевыми играми или другими приспособлениями, и привнесите в нее новых красок. И вам понравиться, и партнер оценит.

@maksim А втора "А" не смутила?))после "п"? только одна смысл текста изменила?) :woman_shrugging:

62 комментария

И что это поменяет, ревность это недоверие.

Нет, ревность это совсем другое

Ревність це невпевненість в собі. Потрібен психолог

Можливо зайнятися чимось цікавим для вас? Часу розмірковувати над ревнощами стане меньше

кому он нужен с женой в декрете?

@dyspet4er Мало кто так далеко заглядывает)) Да и девушка-сотрудница, которая "покусилась" на женатого сотрудника, может быть замужем, и ей нужен обычный флирт-восхищение-легкий роман, ну никак не новый брак, тем более, как вы пишете, с алиментщиком с прицепом.

Это интересно:  Кто такой тиран

@Natalia2000 Ну что ж, не сотрется у него))

Никак. Я 13 лет вместе с мужем и 13 лет его ревную, хоть он никогда не даёт повода. У меня такой характер, если мужчина мой он н на кого больше не смотрит. Муж уже привык к этому.

@Sanechka меня иногда раздражает, я просто тогда отмахиваюсь — говорю думай шо хошь))))

@Tata4ka мой муж иногда так же реагирует:grinning:

@bubabuba поменяйте ситуацию — вы так должны реагировать, а не он)

Полюбите себя. И знайте, если он захочет кого-то другого значит у него испортился вкус))) ведь вы же лучшая.

Займитесь саморазвитием, потому что ревность без повода — это про вас и только про вас. Нет в этом ни мужа, ни любви, только вы

@Natali_Kharkiv как это перебороть? я и сама знаю что иногда не права, но сдержаться ооочень тяжело

@bubabuba Стать самодостаточной и проблема отпадёт.

@bubabuba переводите в шутку свои ревности, если видите что не впопад ревнуете.

Это заниженная самоценка вас гложет.

Вы не уверены в себе. От сюда и ревность. Вам выше правильно написали-полюбите себя. И все будет хорошо.

А до декрета не ревновали? А выйдете из декрета не будете ревновать? Может муж повод дает? Звонки, переписки, приходит позже?

нет таких поводов нет. До замужества вообще почти не ревновала, ухажеров много было. может относилась к нему по другому. не знаю

@bubabuba Главное ему это не показывать

Ой, полностью бесполезное занятие, поверьте)) я не ревнивая, не падаю в обморок от понимания, что вокруг масса красивых женщин и мужчины и муж на них смотрит. Мы даже идя вместе можем обсудить чью нибудь красивую попу например) я не звоню если он задерживается, если на карпаративе. И в итоге ситуация обратная. Он переживает, что я его не ревную и старается быть более "нужным") ревность это утопия, игра против вас. Мужчины любят мнимую свободу)

@maksim А втора "А" не смутила?))после "п"? только одна смысл текста изменила?) :woman_shrugging:

Почитайте книги для саморазвития. Кому нужна погрязшая в готовке и пеленках жена? Можно сказать "а как иначе "? А вот так! У меня двое детей и я не взваливала всё на себя ведь у ребенка не только мама, но и папа есть.

Займитемь с собой и саморазвитием.

Двойной декрет поможет, однозначно!

я меня как раз олин декрет перешел в лругой. возможно просто не хватает времени на себя и общение с социумом.

@bubabuba Это от характера зависит. Мне вообще это чувство в двойном декрете было чуждо)) у нас свой четкий график и режим с детьми, муж вечером приходит. Даже мысли не было его контролировать, да и возможности никакой

@bubabuba вы просто думаете не тем местом. А как правило чего боитесь, то и случается .

Представьте что все уже случилось и продумайте стратегию что Вы будете делать. Ревность сама по себе неконструктивна. Направьте ее в правильное русло) правило самураев гласит, побеждает бой тот, кто его уже проиграл. Внутри себя. Перед боем они продумывают самый худший сценарий, а потом отматывают в голове все назад

@dyspet4er зачем прощать того кто тебя не ценит? Легче отпустить, мне так кажется

@bubabuba Замечательно что для себя вы уже все решили. Теперь, ответьте, если этого не случится, Вы готовы всю жизнь мучится и изьедать свою душу едкими эмоциями?

@bubabuba Так вы уже запрограммировали измену!
Кстати, видела я таких принципиальных. Поверьте, простили, привели себя в порядок и носятся с мужьями как дурень с торбой!
А по факту- успокойтесь, думайте о счастливой семье, не притягивайте негатив. Ревность, как по мне, — самое ужасное чувство. Никогда, слава Богу, не страдала.

Если ваш не ходит в общую сауну для мужчин и женщин обнажонным, как мой то у вас нет весомых поводов для ревности)))

@bubabuba Ага,если к 32 такая ревность,не факт ,что она пройдет

Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной!

Ревность — это извращенное (перевернутое) самоосознание, самооценка.
Если человек не самореализуется в том,что вызывает его комплексы, неуверенность в себе — он переворачивает как бы эту потребность (чувство самореализации, значимости) на своего партнера.
Так что выход только один — самореализация
В основном нужно решить задачи по раху положению в своем доме и по положению венеры в карте женщины — и сама ревность, комплексы, страхи все то что сопутствует ревности — все исчезает, вернее просто гасится в деятельности по раху и венере.
Раху — это то место где находятся задачи на эту жизнь человека и в чем (знак управителя) а венера ее положение и указания будут показывать на те сферы и занятия, которые будут поддерживать целостную натуру женщины.
К примеру у одной управитель 2 дома предположим в стрельце — у человека с таким положением будет страх и неуверенность, сомнения в себе из-за недостатка знаний,отсутствия ресурсов и накоплений (это те же знания помимо денег) и это дом именно своих ресурсов и накоплений, и использования своих возможностей и способностей для заработка денег, если венера в 5 хозяин 1 — неуверенность из-за недостатков тела, 5 дом танцев и спорта — нужно заниматься постоянно как образ жизни,и тд.
Подробно про раху и венеру недавно писала в моем сообществе, читайте,большая статья и много подробностей, кому интересно.

Психологи говорят ревность появляется там, когда вы понимаете, что легко мужу достались и с такими успехом, он может и других так получить

А если вы ещё за собой не следите, вынимаете ему мозг, так ещё и подозреваете, то это скоро случится, мысли материализуются

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий