Как сообщить ребенку о том, что родители разводятся

4. Итогом такого разговора должен стать вопрос родителей к ребенку: «У тебя остались какие-то вопросы к нам? Может быть, мы о чем-то забыли? Спрашивай, что тебе осталось не ясным?» На вопросы ребенка отвечайте честно. Не старайтесь казаться лучше и обещать невыполнимое. Это подорвет доверие ребенка к вам и осложнит ситуацию в семье еще больше.

Как сообщить ребенку о том, что родители разводятся?

Мы с мужем приняли решение развестись, но не знаем, как об этом сообщить нашей двенадцатилетней дочери. Я понимаю, что рано или поздно сказать придется, но как это сделать, чтобы уменьшить травму для нее?

От редакции:

Поскольку вопрос задан предельно конкретный и практический, то ответ вам специалист сначала даст такой же конкретный и практический. Однако после текста психолога мы очень просим прочесть и текст священника. Почему мы вас об этом просим, поясним ниже.

Отвечает Юлия Шияновская, психолог-консультант:

Как бы ни вел себя ребенок с родителями дома, как бы ни складывалась ситуация в семье в целом — для любого ребенка важно, чтобы родители были вместе, а семейный уклад оставался привычным.

Если ребенок «неправильно» узнает о разводе родителей, первое что он чувствует — это страх, гнев и чувство вины вперемешку. Вот на что обрекают родители своего ребенка, если некорректно поведут себя в ситуации разрыва своих супружеских отношений.

Родителям важно помнить, что они разводятся только как супруги. Развод дает каждому освобождение лишь от своих супружеских обязательств, а родителями для своего ребенка они оба остаются в независимости от своего статуса и того, кто остается с ребенком, а кто уходит.

Если ваше решение о разводе обдуманное и окончательное. Постарайтесь с супругом (супругой) организовать «Семейный разговор» с ребенком в спокойной обстановке, чтобы вместе сообщить о своем решении. Это поможет ребенку сохранить ощущение что у него по-прежнему есть мама и папа.

Любого человека пугает нехватка информации, а тем более полное ее отсутствие. Поэтому в этом разговоре важно сообщить следующее:

1. Решение о разводе принято совместно, и решение это далось вам обоим непросто. Это прояснит ситуацию для ребенка и снизит уровень его тревоги.

2. Необходимо объяснить, а может, даже и обосновать, причину развода. Главное, чтобы ребенок знал, что причина в отношениях родителей, а не в поведении или каких-то личностных особенностях самого ребенка. На этом этапе разговора особенно важно, чтобы инициативу на себя взял тот родитель, который уходит. Важно искренне сообщить ребенку о том, что никто не виноват. Так сложились обстоятельства. Это поможет ребенку избежать чувства вины или стыда за развод родителей.

3. С кем будет жить ребенок после развода и как будет строиться общение в дальнейшем с тем родителем, который уходит. Хорошо если у вас будет готов предположительный план на ближайший год жизнеустройства семьи. Это тоже поможет успокоить ребенка и дать ему чувство стабильности в завтрашнем дне.

4. Итогом такого разговора должен стать вопрос родителей к ребенку: «У тебя остались какие-то вопросы к нам? Может быть, мы о чем-то забыли? Спрашивай, что тебе осталось не ясным?» На вопросы ребенка отвечайте честно. Не старайтесь казаться лучше и обещать невыполнимое. Это подорвет доверие ребенка к вам и осложнит ситуацию в семье еще больше.

Как сообщить ребенку о том, что родители разводятся?

J. Michel (aka: Mitch) Carriere

Кроме этого, очень важно суметь принять любую реакцию ребенка — спокойно примите гнев, слезы, обвинения или прочие бурные реакции. Более того, как показывает практика, бурные реакции на стресс намного безопаснее, чем замыкание, тишина и внешнее спокойствие. Представьте — только что ребенок услышал о том, что его привычный мир «сломался», нет больше привычного образа жизни. Приласкайте, если ребенок плачет, и дайте побыть наедине, если он гневается — ему просто нужно остыть. Если ребенок остался спокоен и даже равнодушен к услышанному, стоит насторожится — уточнить его мнение, и по возможности, ненавязчиво предложите провести с ним остаток дня.

В разговоре избегайте фраз «Это ради тебя…» или каких-либо нравоучений, вместо этого сообщите о своих эмоциях и не бойтесь показаться слабым в глазах ребенка. Проговорите свои чувства, может быть, признайтесь сами в своем переживании, но не увлекайтесь. Не стоит сводить ситуацию к глобальной катастрофе: мол, вы остаетесь одна или один, вам не на кого рассчитывать, и так далее. В итоге постарайтесь закончить разговор на позитивной ноте. Фиксируйте внимание ребенка на благоприятном будущем (если даже сейчас вы сами не уверены в хорошем исходе ситуации) — «Мы справимся» или «Я уверен, все наладится».

Очень будет хорошо если вы подготовитесь к такому разговору заранее. Например, вы можете составить для себя план разговора, в котором отметите главные моменты, которые хотите сказать своему ребенку, но боитесь, что от волнения можете сбиться и о чем-то забыть. Выбирайте удобное время и место. Не начинайте разговор вскользь, впопыхах, а тем более на людях. Если у вас ребенок еще дошкольного возраста, то вам достаточно просто сказать, что папа (или мама) больше не будет жить с вами, но будет приходить в гости, брать его на прогулки и прочее. Кроме того, если родители супруга живут с вами в одном городе, обязательно сообщите ребенку, что он будет общаться с бабушкой и дедушкой как прежде, по крайней мере, не лишайте ребенка этого права намеренно.

Это интересно:  5 советов: как изменить гардероб своего мужчины и не повредить его психику

В ситуации, если разговор предстоит вести одному родителю, очень важно дать понять ребенку, что вы знаете, что делаете, и в состоянии быть главой семьи, организовывать жизнь ребенка, решать все те проблемы, что раньше решались вдвоем с супругом. Хорошо будет, если вы предложите ребенку провести остаток дня или следующий день вместе — так сказать, в целях «просто развеяться».

От редакции:

Мы постарались ответить на вопрос читателя максимально конкретно, дать практические рекомендации. Однако этот текст не должен у вас создавать иллюзии, что есть какая-то образцовая форма развода, что, мол, «сделайте так — и все будет нормально».

Поэтому вместе с ответом психолога мы считаем необходимым дать и текст священника Николая Емельянова:

Может показаться, что он, в отличие от текста психолога, говорит о вещах более общих и теоретических. Но с нашей точки зрения эти вещи как раз непосредственно относятся к делу.

Преодоление последствий развода — тема огромная, включающая в себя множество аспектов: сами бывшие супруги, их дети, их родители и т. д. Единственное, что можно выделить как объединяющее все эти аспекты вместе, — это необходимость покаяния. Покаяния в истинном, глубоком смысле этого слова. Это и осознание своей вины в создавшейся ситуации, и понимание того, что свою вину ощущаешь не полностью, и прощение обид, и твердое намерение больше никогда не делать ничего из того, что хотя бы отдаленно могло привести к подобной ситуации. Это некое качественное изменение своей жизни, но не внешнее — развод, разъезд, раздел имущества, новая социальная роль или статус, а внутреннее — готовность воспринимать себя, свою жизнь, своих близких по-другому, не так, как раньше.

Обычно чувство вины толкает родителей на чрезмерную заботу, «задаривание», потакание всем желаниям ребенка. Это искажает его картину мира, он либо привыкает чувствовать себя «бедненьким-несчастненьким», либо начинает этим пользоваться.

Влияние отношений с ребенком с каждым из родителей

Развод происходит в отношениях супругов. Невозможно перестать быть родителем. И важно дать ребенку уверенность (словами, действиями, отношением) в том, что и мама, и папа его по-прежнему любят и никуда из его жизни не исчезают.

Какие ошибки совершают родители:

1. Обсуждают или осуждают прямо и косвенно бывшего супруга (или супругу) в присутствии детей.

Тем самым взрослые втягивают ребенка в конфликт лояльности, он в любом случае будет чувствовать себя предателем либо мамы, либо папы. Если разрыв отношений не уменьшает злость, обиду и боль, имеет смысл поработать с психологом, чтобы не обременять этим ни своего ребенка, ни будущих партнеров, ни себя самого.

2. Упрекают ребенка в том, что он похож на другого родителя

Ребенок плоть от плоти, кровь от крови своих родителей. Обоих. Это естественно, что он похож на них. И в хорошем и в плохом. Повторяя «ты такой же медлительный, как и твой отец», мать обременяет сына тяжким стыдом за себя самого и за близкого ему человека.

· девочки 9 — 10 лет теряют доверие к родителям и больше общаются с друзьями, а мальчики становятся неуверенными в себе и стараются наладить более близкие отношения с отцом;

Ребенок в ситуации развода родителей

В редких случаях развод родителей может пойти на пользу ребенку. Это те ситуации, когда дети ежедневно переживают стресс, из-за бесконечных скандалов, ругани родителей и раздельное проживание не вызывает негативных последствий, а даже — наоборот. Но таких ситуаций единицы, подавляющее большинство детей переживают тяжелую психологическую травму. В один момент ребенок понимает, что больше никогда не будет как раньше, а это всегда утрата, связанная с разрушением его привычного мира. Детские переживания и волнения на этой почве могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка и оказать влияние на принятие и выполнение в будущем супружеской и родительской роли.

Как сказать ребенку о разводе?

Многие родители выбирают стратегию , пытаясь всячески оттянуть разговор или вообще умолчать о разводе. Боясь подвергнуть ребенка стрессу, эта позиция в будущем может сыграть злую шутку, ведь если он узнает об этом от посторонних людей, которые могут при этом не особо подбирать выражения, к травме прибавится подрыв авторитета родителей, отторжение и ощущение предательства. Если окончательное решение уже принято, поговорить с ребенком нужно обязательно.

Желательно супругам собраться вместе и сообщить о решении вместе, но правда в том, что этот период всегда сопровождается переизбытком трудно контролируемых негативных эмоций, потому лучше, если беседу проведет родитель, с которым ребенок останется жить. Этот сложный разговор желательно начинать после хорошо совместно проведенного времени, когда обстановка наиболее благоприятна и спокойна. Необходимо выбрать уединенное место, где никто и нечего не сможет отвлечь внимание ребенка. Ребенку следует сообщить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но он будет видеться со вторым родителем, когда пожелает. Если вопроса «почему?» не последовало не нужно объяснять причину, но если он прозвучал, в независимости от реальных причин нельзя обвинять второго родителя, родственников или самого ребенка. Если получится все наоборот, ребенок будет испытывать чувство вины, раздражения, опустошения(различный спектр чувств и эмоций), что негативно скажется на психо — эмоциональном состоянии ребенка.

Это интересно:  Как по лицу определить, изменяет ли вам мужчина

Как дети переживают развод родителей

Психоэмоциональное состояние ребенка зависит нетолько от подхода и выбранной тактики, но и от возраста и пола:

· с полугодовалого возраста дети могут демонстрировать резкие перепады настроения в связи с отсутствием одного из родителей;

· от 3-х до 6-ти лет развод вызывает тяжелое эмоциональное потрясение, и дети часто считают себя виновными в произошедшем;

· в возрасте 6 — 9 лет потеря одного из родителей может вызвать затяжную депрессию в виде растерянности, чувства беззащитности, постоянной тревоги и нервозного поведения. Еще этот период может сопровождаться отставанием в обучении, провокациями, обманами и агрессивным отношением к одному или к обоим родителям;

· девочки 9 — 10 лет теряют доверие к родителям и больше общаются с друзьями, а мальчики становятся неуверенными в себе и стараются наладить более близкие отношения с отцом;

· 11-16 лет для девочек период излишней критики к матери в виде необоснованных упреков и обвинении во всем случившимся. Мальчики же в этом возрасте больше отдаляются от отца и привязываются к матери настолько, что появление нового партнера у мамы вызывает бурю различных эмоций.

Адаптация ребенка после развода родителей

Чтобы период адаптации после развода родителей прошел менее травматично для ребенка, можно выполнить следующие для ребенка рекомендации:

· сохранять стабильность и режим привычной жизни (насколько это возможно). В этот период не рекомендуется менять сад, школу, часто посещаемые кружки, секции и т.п.. Необходимо следить за выполнением всех домашних обязанностей и не упускать ненадлежащего поведения. К примеру, если отец каждые выходные с ребенком посещал бабушку, то так и должно оставаться и в будущем.

· оградить ребенка от негатива, вызванного разводом. Дети не должны становится заложниками и жертвами ситуации, поэтому нужно защитить от критики и других аспектов постбракоразводного процесса;

· спокойно отвечать на заданные ребенком вопросы, без посвящения в излишние детали. Например: на вопрос будет ли папа дальше с нами жить не стоит говорить, что у него теперь другая тетя, и он больше не любит маму, потому мы теперь порознь. Следует сказать, что отец будет жить отдельно, но он тебя по-прежнему любит, ты можешь звонить и встречаться с ним, когда захочешь.

Для того чтобы снизить негативные последствия развода для детей, важно понимать родителям значимость сохранения контактов ребенка с обоими из них, для того что бы поддерживать уверенность ребенка в том, что его по-прежнему любят, внимательно относятся к его чувствам и переживаниям.

Бывшим супругам следует заключить договор, предусматривающий определенные доли участия каждого в воспитания ребенка.

Психологическая помощь родителям при разводе

Мало знать как необходимо себя вести, нужно еще и научиться соблюдать эти правила, контролировать эмоции, чтобы не навредить ребенку. Развод никогда не проходит спокойно и без последствий, поэтому наиболее эффективным верным решением будет обратиться к психологу. Консультации психолога помогут пережить развод менее болезненно как родителям, так и детям.

Эту грустную правду не стоит скрывать от своего чада как минимум по двум причинам:

Это, пожалуй, основной момент, ведь дети сразу начинают проецировать на себя разлад в семье. Важно проговорить (и не раз), что развод — это дело взрослых, результат совершенных ими ошибок.

Ребенок должен понимать, что он никак не мог повлиять на случившееся — ни его поведение, ни его оценки в школе, ни еще что-нибудь здесь ни при чем.

Эти вещи только кажутся элементарными, на деле — они очень важны. Не пренебрегайте подобными разговорами. Помните, ребенок воспринимает взрослые процессы в соответствии со своим возрастом.

Иногда обиженные на своих бывших мужей матери усиливают и так нестабильное эмоциональное состояние ребенка фразами, подтверждающими его опасения: «Смотри, твой любимый папочка нас бросил, мы ему больше не нужны». Хотя у мужчины могло быть намерение оставить жену, но не ребенка. Если у ушедшего родителя есть желание продолжать заботиться о своем чаде, то не стоит этому препятствовать и тем более не следует рассказывать ребенку о том, какой у него «плохой(ая)» отец (мать). Ведь это ваше общее дитя и он ощущает себя частью обоих родителей, какими бы они ни были.

Как сказать ребенку о разводе

Ребенок не в ответе за то, что двое взрослых людей не смогли быть счастливы вместе. Он не может решить за своих папу и маму быть им одной семьей или нет, он не должен нести на себе груз решения родителей. Поэтому очень важно доступно и соответственно возрасту объяснить ребенку, почему вы решили расстаться. Дети имеют право знать причину, в том числе и для того, чтобы быть уверенными, что сами этой причиной не являются.

Это интересно:  Как завоевать сердце парня

Не всегда родителям просто найти нужные слова, чтобы рассказать своему чаду о том, что произошло и почему отношения двух самых близких ему людей зашли в тупик. Что делать, если причина расставания слишком «взрослая»? Что можно, а что не стоит говорить? Как рассказать так, чтобы не ранить, не потерять доверия? Можно ли с достоинством выйти из положения, если второй родитель уже поведал свою версию событий, и она в корне отличается от вашей?

В каждом конкретном случае ответы на эти вопросы могут быть разными. Идеально, когда и мама, и папа разговаривают с ребенком одновременно или хотя бы придерживаются одной линии поведения. Важно не усложнять все еще больше, не втягивать вашего сына или дочь в конфликт взрослых, не взваливать ответственность за все произошедшее на вторую половину, не занимать позицию жертвы, которую может спасти только ребенок и еще много всяких «не».

«Мы так и не научились друг с другом договариваться»; «У нас разные цели, я и твой папа слишком по-разному видим дальнейшую жизнь, поэтому мы решили, что у нашего союза нет будущего»; «Мы оба любим тебя, но не любим друг друга и не хотим жить вместе». Любая из этих фраз рассказывает ребенку о причине, показывает, что ответственность за расставание лежит на взрослых, дает понять, что решение окончательно.

Будет ваше чадо испытывать гнетущее чувство вины или нет, во многом зависит от вашего поведения и умения построить диалог. Однако, если ребенок принял, что это именно вы ответственны за развод, он может занять противоположную позицию: начать злиться на вас и обвинять в том, что случилось.

Давайте вспомним, что испытывать гнев и раздражение в ситуации, причиняющей боль, вполне нормально. Решив расстаться, родители наносят психическую травму ребенку и должны быть готовы столкнуться с его негодованием. Попробуйте просто учесть злость вашего чада как факт, скажите, что вы принимаете и понимаете его чувства. Найдите в себе мужество выслушать, что он думает по поводу развода. Это не значит позволить ребенку оскорблять или унижать своего отца или мать, это лишь значит найти место и время для выражения одной из самых сложных эмоций.

Давайте вернемся на несколько абзацев назад и вспомним, что в ситуации развода ребенок очень боится потерять своих близких. Этот страх может стать сдерживающим фактором, не позволяющим проявить свой гнев. И тогда злость может трансформироваться в истерики, психосоматические заболевания, нервные срывы, вспышки немотивированной агрессии. При работе с детьми, переживающими развод, психологу довольно часто приходиться сталкиваться с подобными явлениями, и его кабинет зачастую и становится таким местом, где ребенок может выразить все, что у него наболело. Прожить и пережить, чтобы иметь силы двигаться дальше.

Способность проявить злость – это не только негативная реакция, это еще и степень доверия. Порой мать жалуется, что именно на ней «срываются» совместно живущие дети, а с отцом по выходным они ведут себя образцово-показательно. Чаще всего за таким поведением стоит страх совсем лишиться родителя, с которым итак можно проводить лишь малое количество времени. Ребенок понимает, что мама всегда рядом, он уверен, что не потеряет ее и потому позволяет себе проявлять в отношении нее и отрицательные чувства, а с папой совсем другая история. Вдруг нежелательное поведение заставит его пересмотреть график встреч.

Обида еще одно чувство, которое часто испытывает ребенок по отношению к разводящимся родителям. Больше оно характерно для подросших детей. Помочь с ней справиться можно теми же способами, что и со злостью. Самое важное здесь дать возможность отреагировать, приемлемым способом высказать, то, что наболело.

Развод – всегда сильный стресс для ребенка, он в корне меняет обстоятельства его жизни, а вслед за этим и его ощущение мира, и его эмоциональное состояние. Конечно, все это может порождать и нежелательные поведенческие реакции: отказ от выполнения требования родителей, падение успеваемости, апатию и многое другое.

Это непростой период для всех: и для взрослых, и для детей. И, тем не менее, как бы ни было трудно и плохо вам, как бы ни было сложно решать множество бытовых проблем, которые неизбежно возникают в период распада семьи, найдите время и силы для своего ребенка. Ведь именно от того, смогут ли родители оказать своему ребенку достаточно поддержки, хватит ли у них мудрости не перенести супружеский конфликт на детско-родительские отношения, найдут ли они ресурсы для того, чтобы помочь ребенку научиться жить в изменившихся условиях, во многом зависит то, справится ли ваш сын или дочь с острой стрессовой ситуацией. Также все перечисленные факторы влияют и на силу переживаний, и на скорость адаптации к жизни после развода, и на то, как повлияет расставание родителей на всю будущую жизнь ребенка.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий