Как жить после развода

В противном случае, ребёнок хранит обиду на второго родителя всю жизнь. Это чревато серьезными психологическими последствиями у ребенка, трудностями построения собственной личной жизни ребенка, неправильным восприятием противоположного пола, общим негативизмом к построению серьезных отношений. Для ребенка в любом возрасте развод родителей является серьезным испытанием, наносящим психологическую травму, и Ваша задача — минимизировать его последствия. Необходимо объяснить ребенку, что жизнь изменилась, но ни в коем случае не изменилась родительская любовь, Вы его любите также сильно, как и прежде, и ребенок ничего не теряет.

Как жить после развода?

Итак, Вы развелись. Как жить после развода? Даже, если Вы уже прошли юридическую и экономическую часть развода (т.е. официально развелись и поделили имущество), то остается еще множество нерешенных проблем.

Для начала необходимо определиться, что развод значит лично для Вас. Это не конец света.

С самого начала важно решить, как сориентировать детей. От этого во многом зависит их дальнейшая судьба. Ребёнку нужно объяснить, что произошло. Маленький ребёнок может быть удовлетворен объяснением типа: «Папа переезжает, жить будет в другом месте, но будет к нам приходить». Более старший ребёнок хорошо видит все переживания мамы и папы и зачастую испытывает чувство вины. Не обрушивайте боль на детей! Помогите им снять с себя груз вины. О семейном конфликте необходимо рассказать так, чтобы ребёнок правильно понял, не оскорбляя второго родителя, хотя уже и бывшего супруга. Детям необходимо встречаться и общаться со вторым родителем. Это одна из наиважнейших эмоциональных составляющих детской психики. И самое замечательное, когда Вы отзываетесь о супруге положительно. Тем самым Вы формируете у ребёнка отношение и уважение к семье, как к своей собственной, так и к понятию семьи в целом.

В противном случае, ребёнок хранит обиду на второго родителя всю жизнь. Это чревато серьезными психологическими последствиями у ребенка, трудностями построения собственной личной жизни ребенка, неправильным восприятием противоположного пола, общим негативизмом к построению серьезных отношений. Для ребенка в любом возрасте развод родителей является серьезным испытанием, наносящим психологическую травму, и Ваша задача — минимизировать его последствия. Необходимо объяснить ребенку, что жизнь изменилась, но ни в коем случае не изменилась родительская любовь, Вы его любите также сильно, как и прежде, и ребенок ничего не теряет.

Часто случается, что родители втягивают ребенка в свои игры и выяснения отношений друг с другом. Манипуляция вниманием и любовью ребенка расшатывает его внутреннею картину мира, уже и так искаженную разводом, он пытается приспособится под новые правила игры, зачастую не понимая их. Покупать любовь ребенка игрушками, развлечениями, вседозволенностью — верный путь к неприятным последствиям. Ребенок теряет уверенность, что его любят просто так, только за то, что он есть, начинает строить хитрые схемы с целью максимальной выгоды для себя, а также, чтобы казаться хорошим в глазах обоих родителей. То, что Вы уже не семейная пара, не означает, что Вы чужие друг другу люди. По отношению к ребенку должны оставаться те же общие правила воспитания, система поощрений-наказаний не должна меняться, взаимоотношения между членами семьи не должны претерпеть кардинальных изменений на глазах у ребенка.

Поскольку не всегда после развода находятся силы, чтобы не вовлекать ребенка в разборки взрослых, уважительно относиться ко второму родителю и т.д., то здесь стоит обратиться за помощью профессионального психолога, с которым можно выстроить стратегию:

  • как объяснить ребёнку ситуацию,
  • как выстроить отношения с ребёнком после развода
  • как выстраивать отношения с бывшем супругом

Как построить отношения с бывшим супругом и родственниками с противоположной стороны

Развод — это огромный стресс, сильные негативные переживания, изменение общей картины мира. Естественно, то вызывает очень сильный чувства и эмоции, и необходимо знать способ, как с ними справиться, как направить энергию в нужное русло, чтобы негативные переживания не разрушали человека изнутри. Особенность развода в том, что в нем почти никогда не замешаны только двое — ОН и ОНА, обычно в этой сложной системе также присутствуют родственники с обеих сторон, общие друзья, дети, коллеги, а также другие значимые люди.

Это интересно:  Шоколадная маска для волос

Выстроить взаимоотношения, которые устроят обе стороны, очень сложно и очень энергозатратно.

  1. Пока обида осталась, не стоит вступать в переговоры с противоположной стороной (бывшим мужем, его родителями и друзьями). Всё равно хорошего диалога не получится. Вы сможете сделать это потом, когда снизится эмоциональное напряжение с обеих сторон.
  2. При общении лучше всего избегать обсуждения причин развода и выяснения отношений.
  3. Необходимо четко обозначить для себя, когда общение имеет конструктивную подоплеку, а когда это сброс эмоционального напряжения, взаимообвинения, и научиться прекращать общение по второй схеме.
  4. Также необходимо подготовиться к возможным провокациям со стороны мужа, родственников. Как это сделать? Например, продумать, как Вы скажете бывшему партнеру, что «не хотите сейчас на эмоциях обсуждать эти вопросы». Возможно, стоит на некоторое время «формализовать общение», контактировать исключительно по деловым вопросам.
  5. Помните, что и бывший муж, и родители мужа в будущем вполне смогут быть Вашей социальной поддержкой

Общие друзья

Как показывает опыт, в период после развода друзья сами не знают как себя вести. Будьте мудрыми: есть друзья, а есть просто знакомые, которые не были Вам близки. Время всё расставит по местам. Общайтесь, ходите в гости, приглашайте к себе тех людей, которые настроены на хорошее, и которые не будут обсуждать вашего бывшего супруга, особенно в присутствии детей.

На работе рано или поздно, но коллеги узнают о Вашем разводе. И здесь у Вас есть несколько вариантов поведения:

  • занять позицию жертвы, чтобы Вас жалели и сочувствовали
  • рассказать историю всем, чтобы больше никто с вопросами не приставал и быть при этом спокойной
  • выглядеть очень счастливой, хотя в душе это совсем не так. Во-первых, это послужит поводом для разговоров за Вашей спиной. А во-вторых, долго с такой маской на лице не проходишь, слишком энергозатратно.

Как справиться со своими переживаниями.

На сегодняшний день существует много техник, помогающих справиться с обидой. Например, написать письмо, в котором описать Ваши переживания, а затем уничтожить его. Или Вы можете поставить пустой стул и мысленно поместить туда человека, по отношению к которому испытываете неприятные чувства и сказать ему о своих чувствах. А ещё можно рисовать. Например, нарисовать обиду, скомкать лист порвать на мелкие кусочки и выбросить. При желании Вы можете найти тот способ регуляции своего эмоционального состояния, который подойдет лично Вам. Не все техники могут подходить лично Вам, поэтому вместе с психологом подбирается те способы, с помощью которых Вы сможете проработать боль и обиду.

А вот чего не стоит делать – это фиксироваться на своих отрицательных чувствах и негативных пожеланиях бывшему супругу. В первую очередь это разрушающе действует на Вас самих и мешает Вам начать свою новую жизнь.

На первом этапе лучше обратиться к психологу для консультации. Зачем это нужно? Очень часто кажется, что Вы от негативного чувства уже избавились, да и вообще Вас эта тема уже не волнует. На самом деле, здесь срабатывают защитные механизмы психики. Непроработанные гнев и обида не исчезают, а уходят в бессознательное и ведут к возникновению психосоматических заболеваний и невозможности построить новые отношения. Любые отношения — как процесс, мы хорошо запоминаем общее эмоциональное насыщение его. И если самыми последними, и яркими переживаниями, касаемые вашего бывшего партнера будут гнев, ненависть и обида — то эти же чувства, если их отставить, наложат сильный отпечаток и на новые отношения. А Вы себе нужны красивыми, здоровыми и счастливыми.

Поэтому психолог поможет Вам избавиться от накопившейся боли, обиды. Это позволит:

  • Справиться с собственными чувствами, слышать их, научиться регулировать свое состояние
  • отпустить ситуацию, завершить ее, как говорится, расставить «все точки над i», чтобы она больше держала Вас
  • наладить отношения с бывшим мужем и родственниками с его стороны
  • начать строить отношения с новым партнером

Жизнь мудра. На вопрос: «Как жить после развода?» хочется ответить: «Счастливо!». Развод — это не только потеря. Возможно, сейчас в это сложно поверить, но развод даёт Вам сейчас шанс изменить что-то важное в своей жизни, дает новые возможности в самопознании и самореализации. И здесь важно не упустить этот шанс. В этом Вам также поможет психолог.

«Кому нужна разведенная, да еще с ребенком?» ─ такая мысль приходит в голову практически каждой женщине, задумавшейся о разводе. Психологи рассказывают, как начать строить новые отношения не с позиции жертвы.

Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново

«Кому нужна разведенная, да еще с ребенком?» ─ такая мысль приходит в голову практически каждой женщине, задумавшейся о разводе. Психологи рассказывают, как начать строить новые отношения не с позиции жертвы.

Это интересно:  Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь и обрести счастье с одним человеком

Фото №1 - Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново

Низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества — все эти чувства женщина испытывает после развода. В состоянии отчаяния очень легко броситься в омут новых отношений. Вот только счастья они, скорее всего, не принесут, ведь жертва чаще всего притягивает к себе классического тирана.

Ольга развелась с мужем, когда ее дочери было три года. Через несколько месяцев она встретила Андрея и вышла за него замуж. Ольга неосознанно испытывала огромное чувство благодарности за то, что Андрей «принял» ее: разведенную и к тому же с ребенком. Она старалась быть идеальной женой, и угождала мужу во всем, часто наступала себе на горло, выполняя его желания. Но отношения почему-то становились все хуже и хуже…

Андрей все чаще был недоволен женой, критиковал ее за любые мелочи. Семья жила по его строгим правилам, как на пороховой бочке. Ольга, как могла, сохраняла мнимое благополучие и натягивала на лицо улыбку. Но долго это продолжаться не могло. В очередной выходной Андрей собрался на рыбалку. Ольга впервые попросила мужа отказаться от рыбалки и поехать вместе с ней на выступление ее дочери по танцам. Это вылилось в огромный скандал: Андрей в ярости оскорблял жену, повторяя, какая она никчемная во всех отношениях.

Вот типичный пример союза, в котором женщина с ребенком занимает позицию жертвы. В таком состоянии она обязательно притягивает к себе мужчину-тирана. Его такая роль спутницы устраивает, поэтому он будет тщательно контролировать, чтобы жена никогда не вылезла из своей жертвенной роли. Стоит ли говорить, что счастья такие отношения не принесут. Как же начать все заново?

• Ответы на вопросы: как пережить развод, расставание, выйти из сложных отношений, справиться с предательством и избавиться от боязни остаться одной.

Наталья Краснова «Развод. Как выжить после расставания, а не из ума»

• Наталья Краснова — мегапопулярный блогер, талантливый автор и сценарист, автор ТВ- и радиопрограмм, стендап-комик.

• От автора трех бестселлеров, общий тираж которых более 250 тыс. экземпляров.

• Самое яркое, позитивное и искрометное психологическое руководство для каждой женщины, вступающей в отношения.

• Ответы на вопросы: как пережить развод, расставание, выйти из сложных отношений, справиться с предательством и избавиться от боязни остаться одной.

Название: Развод. Как выжить после расставания, а не из ума

Код АСТ: ASE000000000853156

Развод, расставание, сложные отношения, предательство, страх совершить ошибку, боязнь остаться одной… Нет на свете женщины, которая не сталкивалась хотя бы с одним из этих состояний…

Эта книга о том, как преодолевать их, как не чувствовать себя «бракованной», как находить силы жить дальше, а не просто существовать, бесконечно ковыряясь в прошлом в поисках ответа на вопрос: «Что я сделала не так?»…

Это книга о том, как не наступить на грабли предательства не только с мужчиной, но и с подругами.

Это книга для женщин, которые мечтают наконец-то стать сильными и видеть смысл своего существования не в «хоть и плохоньком, зато своем мужичке» рядом, а в том, чтобы быть по-настоящему счастливой. Пусть и «разведенкой с прицепами»…

Не заходите в новое со страхом. Если страшно, остановитесь. Дайте себе время, пространство и поддержку (в том числе и психологическую). И когда будете готовы, тогда и решайтесь на новый шаг. Новое нужно начинать с лёгким сердцем. С уверенностью. С доверием. С желанием.

Как выжить после развода?

Прожили 20 лет с мужем. Всегда были сомнения в его верности, отношении ко мне. В самом начале нашей жизни у него были отношения на работе, о которых я узнала. Сначала почувствовала, мне кажется любая женщина чувствует такие моменты. В тот период я уходила от него на 3 месяца. Мне казалось он меня не понимает, мы говорим на разных языках. Потом вернулась, наверно из за сына, ему было 2 года. Так и прожили 20 лет. Пыталась его любить , верить ему. Хотя нет мне казалось я его люблю, не могла без него, скучала, вся моя жизнь крутилась вокруг него. А сейчас мне кажется что вся наша семейная жизнь была моей иллюзией, которую я придумала и все подстраивал чтоб она работала. Но теперь это не работает. Я его постоянно подозреваю в измене, в данный момент я уверена что у него есть другая женщина. А он преподносит что это мои фантазии. Мы почти не общаемся, он холоден в постели и в жизни, а мне оттого плохо. Не верю, не хочу жить с этим человеком, но пока не представляю как переживу разрыв, как буду жить одна с 4 детьми .

Это интересно:  Как я знакомилась с парнями в интернете: опыт редактора

Автор вопроса: Вера Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Имя у Вас такое сильное. Отвечая на Ваш вопрос в заголовке к письму, напишу на полной серьезности: «с Верой и выжить».

И в прямом смысле с верой (в жизнь, в лучшее будущее, в Бога, если верите) и в смысле с самой собой. В данной ситуации, не только с верностью мужа, а в целом вы не представляете, как быть дальше лишь потому что находитесь далеко от себя.

Есть хорошее выражение «не в себе». Оно не только о том, что человек в сильных эмоциях или не адекватно себя ведет. Вернитесь к себе. Побудьте наедине с собой. Кратко говоря, дайте себе время и пространство.

Если пока что не представляете, как переживете разрыв — и не нужно толкать себя в этот самый разрыв ради разрыва. Возьмите себе время побыть наедине с собой, послушать себя, все свои ощущения, чувства, эмоции, переживания. Это можно сделать, как попросив мужа дать Вам пространство, пожив на расстоянии какое-то время. Чтобы разобраться в себе, дать себе шанс принять решение на свежую голову, выдохнуть в конце концов. Так и не меняя ничего, продолжить оставаться в одном доме (обратите внимание на Ваши чувства и ощущения, когда читаете «оставаться в одном доме»), но уменьшить общение и взаимодействие на какой-то промежуток времени.

В моменте трудности выбора невозможно сделать верный выбор. Любое решение нужно принимать на свежую голову. И так же когда то или иное решение уже созрело внутри.

Когда не важно «как» будет дальше. Потому что по-старому уже нельзя. Когда всё Ваше существо готово сделать шаг в новое. В Вашем письме есть переживание, есть боль, обида, но принятого решения ещё нет. Поэтому вместо принятия решения на эмоциях важно дать себе пространство, чтобы это решение родилось. Чтобы выросло само. Созрело. Именно Ваше решение.

Тогда оно будет единственно верным. Тогда всё получится дальше. Потому что дальше будет легко. Вы будете поддержаны своей верой, жизнью, пространством. Всё получится наилучшим образом.

Не заходите в новое со страхом. Если страшно, остановитесь. Дайте себе время, пространство и поддержку (в том числе и психологическую). И когда будете готовы, тогда и решайтесь на новый шаг. Новое нужно начинать с лёгким сердцем. С уверенностью. С доверием. С желанием.

Иначе это бегство. От самой себя и от ситуации. Возможно от причин самой ситуации. Послушайте себя, насколько в Ваших отношениях с мужем Вы были мужем и женой. Или кто-то из Вас был больше родителем: Вы ему «мамой» или он Вам «папой».

Если измена правда была, это всегда о том, что кто-то пробует выйти из треугольника. Из домашнего треугольника, созданного с кем-то из родителей. Поскольку даже треугольник, созданный как перенос на одного из родителей — это треугольник. И один из членов семьи всегда будет стараться выйти из него. Тот, кому в этом треугольнике не место. Потому что если Вы ему «мама», это не нормально для него и он ищет себе ту, которая станет для него женщиной. Если же он для Вас папа, то ему так же нужна женщина, чтобы не приближаться к «дочери».

Сильная тема. Болезненные вопросы. Но попробуйте в это посмотреть. Может быть много неожиданных открытий и тогда произойдёт впервые настоящая встреча. С мужем. И с самой собой. Или что-то одно из двух. И то и другое важно и очень красиво.

Надеюсь, формат письма позволил понять те важные вещи, которые предложила поосознавать Вам. Или пишите, если нужно пояснение [email protected]

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий