На вас обиделись: как реагировать

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

Содержание
  1. На вас обиделись: как реагировать?
  2. 8 приемов в переписке, увидев которые вы поймете, что вами пытаются манипулировать
  3. 1. Собеседник отправляет несколько сообщений подряд
  4. 2. Игнорирует сообщения в течение долгого времени
  5. 3. Собеседник дает односложные ответы
  6. 4. Использует эмодзи вместо слов
  7. 5. В избытке использует знаки препинания и прописные буквы
  8. 6. Упоминает тех, кто в переписке даже не участвует
  9. 7. Собеседник смещает акценты
  10. 8. Заранее благодарит
  11. Словесные атаки: эффективное отражение
  12. Ситуация. Как заставить общаться с собой человека, который в определенный момент решил с вами больше не общаться…?
  13. Вариации
  14. 1. Общение со случайными людьми
  15. 2. Общение со знакомыми людьми (коллегой, приятелем)
  16. 3. Близкие отношения
  17. 4. Начальник игнорирует
  18. 5. Переговоры: на вас нажимают.
  19. 6. Романтические отношения
  20. ДЛЯ ВСЕХ, КТО ХОЧЕТ:
  21. Желание мужчины побыть одному

На вас обиделись: как реагировать?

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

Что делать? Вам нужно объяснить собеседнику, что передать все нюансы своей мысли с помощью смайла невозможно. Попробуйте предположить, что он имел в виду, и напишите об этом.

8 приемов в переписке, увидев которые вы поймете, что вами пытаются манипулировать

К манипуляциям в разговоре мы привыкли, а вот манипуляции в переписке — это что-то новенькое. Их цель остается прежней: включить у вас эмоциональный режим, дестабилизировать и заставить действовать против собственных интересов.

Мы в AdMe.ru решили разведать методы текстовых манипуляций, чтобы в следующий раз, когда собеседнику придет в голову ими воспользоваться, вы точно поняли, что ему нужно, и могли грамотно этому противостоять.

1. Собеседник отправляет несколько сообщений подряд

Как это работает? Собеседник заваливает вас сообщениями, чтобы не дать вам опомниться и заставить оправдываться или изменить принятое решение. Чаще всего этот метод практикуется между родственниками, близкими друзьями, возлюбленными.

Способ, с которым я сталкивалась, — это когда собеседник начинает набирать текст так быстро, что ты не успеваешь ответить. Тебя просто заваливают аргументами, и пока ты отвечаешь на первый, тебе уже кидают второй и так далее. И ты выглядишь при этом сумасшедшим, потому что отвечаешь невпопад, не успевая «догнать». © Mercedes Beato / quora

После расставания парень позвонил мне в 5 утра и сказал: «Ты моя невеста. Ты никуда уже не денешься». Тут мне уже стало жутковато. Он начал заваливать меня СМС. Писал, что у нас будет ребенок, мы назовем его Сашкой и будем жить счастливо. Нервные клетки были на исходе, и я закинула его в черный список. Он устроил флешмоб: попросил друзей помочь вернуть невесту. И на меня начали сыпаться СМС от неизвестных мне людей. Они рассказывали, какая я дура, что я бросила отличного парня, и уговаривали вернуться. © Polli.Holli / Pikabu

Это интересно:  Как вовремя понять, что девушке нужен не ты, а твои деньги

Что делать? Отказывайтесь играть в эту манипулятивную игру и не отвечайте на такие сообщения. Это все равно что пытаться переспорить тараторящего собеседника: попытка обречена на провал. Смело указывайте на провокацию и соглашайтесь продолжить разговор позже, когда собеседник успокоится.

2. Игнорирует сообщения в течение долгого времени

Как это работает? Манипулятор создает определенный шаблон и вынуждает вас действовать строго в его рамках. Молчание с его стороны означает, что вы должны что-то признать и почувствовать свою вину. Причем часто проблема не стоит и выеденного яйца. Это ничего, что вы еще не ощущаете себя виноватым: пока вы ждете ответа, вы легко можете почувствовать сомнения и неуверенность в себе, а там и до извинений рукой подать.

Я делаю так: если человек меня игнорирует, то я даю ему понять, что по-прежнему считаю его своим другом. Ну а дальше его дело. Неважно, ответит ли он взаимностью, главное — попытаться. Вероятно, стоит ограничить количество таких попыток связаться, к примеру, предпринять всего 3. © Serenity Yu / quora

Что делать? Если нужно наладить связь с собеседником — имитируйте спокойствие и продолжайте писать ему и общаться как ни в чем не бывало. Можно даже пошутить и придумывать варианты ответа за него, если с чувством юмора все в порядке. Да, эта переписка будет выглядеть немного странно, как игра в одни ворота, но именно это вынудит манипулятора оставить попытки «достучаться» до вас таким способом. Второй вариант — повторить его поведение, молчать в ответ, таким образом давая понять, что игра в молчанку попала мимо цели. Но в этом случае вы рискуете ничего не донести и испортить отношения.

3. Собеседник дает односложные ответы

Как это работает? Почти так же, как и игнорирование сообщений, только в этом случае собеседник переносит ответственность за решение вопроса на вас. А сам предпочитает самоустраниться и обижаться в гордом одиночестве, периодически удостаивая вас короткими «да», «нет» и «не знаю», которые только увеличивают напряжение.

Все зависит от того, как собеседник переписывается обычно. Например, если ваша девушка пишет полными предложениями, а теперь отвечает только «да» и «нет», возможно, она расстроена тем, что вы сказали, или каким-то событием. Причем не факт, что оно связано с вами. Может, собеседник не хочет игнорировать вас, но ему не хватает энергии, чтобы писать как обычно, голова занята другим. Я попыталась бы узнать, все ли в порядке и что у человека на уме, что беспокоит. А если ответа не последует, то рассказала бы о том, что беспокоит меня. Иногда смешной и нелепый ответ может помочь растопить лед. © Mar De La Cruz / quora

Что делать? Задайте вопрос, на который нельзя ответить односложно, к примеру: «Какие планы на выходные?» А потом всегда можно напомнить собеседнику о том, что вы верите в его умение спокойно и вдумчиво обсуждать и решать проблемы.

4. Использует эмодзи вместо слов

Как это работает? Сообщение становится неясным, его смысл можно трактовать по-разному, а у собеседника остается место для маневра: он может обвинить вас в том, что вы его неправильно поняли. Как, к примеру, можно трактовать смайл-обезьянку, которая закрывает себе уши? Да как угодно, все зависит от вашей фантазии: может, оппонент удивился, а может, не хочет больше ничего видеть и слышать.

Способ, с помощью которого можно манипулировать собеседником, — использовать смайлики. Когда человек вставляет в текст эмодзи, тот кажется таким невинным, и любая просьба кажется оправданной, даже если мы чувствуем, что это не так. Сложно отвернуться от радуги и милого смайлика: это настраивает вас на нужный лад и способствует тому, что вы лучше воспринимаете эмоции собеседника. © Theodora Kimmel / quora

А вот я текст с эмодзи воспринимаю как речь туземца с ограниченным словарным запасом, который начинает кривляться, издавать звуки, жестами пытается передать значение, к которому не может подобрать слово. © shalashowadim / Pikabu

Что делать? Вам нужно объяснить собеседнику, что передать все нюансы своей мысли с помощью смайла невозможно. Попробуйте предположить, что он имел в виду, и напишите об этом.

5. В избытке использует знаки препинания и прописные буквы

Как это работает? Да точно так же, как и обычный диалог на повышенных тонах: организм воспринимает все громкое как сигнал об опасности, и человек готов пойти на все, чтобы эту опасность предотвратить, в том числе и выполнить требование манипулятора. Эмоциональные реакции манипулятора часто намеренно преувеличены. Увидев многоточие, вы словно слышите вздох собеседника и просто обязаны разделить его расстройство.
Капсом сообщают: читай между строк, это мое последнее слово, тема обсуждению не подлежит. А обилие восклицательных знаков необходимо, чтобы закрепить это понимание. Вы должны почувствовать себя неловко, словно говорите глупости и отнимаете чужое время.

Из родительского школьного чата выяснил, что 9 из 10 человек заканчивают любую фразу многоточием: «Татьяна, здравствуйте. », «Что-то детям стали столько задавать. ». Зачем они это делают? Легкий флер недосказанности или ореол таинственности? Не понимаю. © LAlahaytrololo / Pikabu

У меня такой начальник. Когда пишет что-то с вопросом, обязательно ставит в конце восклицательный знак: «С клиентом связались?! Когда будет сделана работа?!» Складывается впечатление, что у человека просто перманентная истерика. Раздражает до жути. © Marfushenika / Pikabu

Что делать? Взять паузу и дать собеседнику успокоиться. А вопрос решать уже не в переписке, а при личном разговоре.

6. Упоминает тех, кто в переписке даже не участвует

Как это работает? Усиливает точку зрения, делает ее «мнением большинства». Когда другие методы не действуют, собеседник предостерегает, что вас осудят все, добавляя «мы с папой / коллегами / друзьями»: это должно придать комментарию вес в ваших глазах. Часто используется в коллективе, родительском или офисном чате.

Как почувствовать себя нищебродом. Кинули рассылку в рабочий чат: «Друзья, мы решили, что надо скинуться коллеге на подарок, общим решением все должны сдать по ₽ 2 000». Возражаю, мол, зачем так много? Отвечают: «Это общее решение, коллеги так решили». И так неудобно отказать: читают переписку все, реально чувствуешь себя нищебродом. Контора у нас большая, поэтому постоянно то юбилей, то свадьба, то роды. Только и ищут повод на что-нибудь собрать, и всегда с таким апломбом, мол, мы все так решили. © BorisGivotnoe / Pikabu

Что делать? Вспомнить о том, что, говоря от имени целой группы, собеседник пытается оказать дополнительное психологическое давление. Остальные, на кого он ссылается, могут придерживаться совершенно иного мнения. Так что стоит воспринимать подобный пассаж как точку зрения отдельно взятого человека.

7. Собеседник смещает акценты

Как это работает? Как в анекдоте, где есть одна хорошая новость, а одна плохая. Акценты в сообщении будут смещены так, что на второй план будет отодвинуто все нежелательное, а вот нужная собеседнику информация будет подчеркнута. Часто в подобных сообщениях также прибегают к манипуляциям вокруг корпоративного духа и профессионализма: «Мы же команда», «Вы суперпрофи, справитесь».

Одна девушка, которую я сейчас консультирую, дала классное определение манипулятора:
— Представьте человека, который ходит вокруг горящей бани и кричит: «Пожар! Пожар!», но при этом сам не торопится ничего делать, чтобы его потушить. В итоге происходит одно из двух: либо баня сгорает и человек говорит, что виноваты все вокруг, потому что подоспели слишком поздно, либо баню потушили и человек забирает всю славу себе как командир этого действа.
Это очень точное определение, за исключением одного, самого главного пункта: часто оказывается, что человек сам эту баню и поджег. © YakoAndro / Pikabu

Что делать? Отделять зерна от плевел и «копать» до сути сообщения. Не стесняться задавать уточняющие вопросы.

8. Заранее благодарит

Как это работает? Вас поблагодарили авансом в надежде на то, что просьба будет выполнена, и отказать в такой ситуации вдвойне труднее. Такая формулировка не имеет ничего общего с вежливостью, потому что собеседник намеренно делает так, чтобы вам было неудобно говорить «нет». Он пребывает в полной уверенности, что вы сделаете то, о чем он просит, не считаясь с вашими желаниями.

«Заранее спасибо»- эта жалкая попытка манипуляции сразу же будет раскрыта вашим собеседником, и ничего, кроме раздражения, она не вызовет. Если нужно попросить о чем-то, допустим, коллегу, то лучше проявить к нему уважение и признать его право вам отказать. Он не откажет, если обосновать важность вашей просьбы и его незаменимость в этом деле. Чтобы письмо не осталось проигнорированным, в конце можно добавить вопрос, например: «Напиши, пожалуйста, сможешь ли ты взяться за это?» © Екатерина Юрова / thequestion

Если я хочу, чтобы моя соседка забрала моего ребенка из школы, то набираю текст: «Привет, я знаю, что ты очень занята на этой неделе, и я очень не хочу навязываться, но если бы ты не помогла, я была бы просто в отчаянии! Пожалуйста, забери сегодня Кейси из школы, я буду тебе очень благодарна! Я даже куплю тебе коробку твоих любимых конфет». © Roz Devin / quora

Это интересно:  Знакомство с родителями парня по этикету

Что делать? Игнорировать слова благодарности и действовать строго в своих интересах. Если требуется — сказать «нет» твердо и дипломатично.

Манипуляциям, которые люди используют в переписке, противостоять гораздо проще, чем при общении вживую, ведь у вас будет время подумать, опомниться, остыть и с достоинством ответить собеседнику. Однако не стоит забывать о том, что в переписке есть одно непреложное правило: не стоит писать того, чего вы не сможете сказать, глядя собеседнику в глаза.

А вы сталкивались с манипуляциями в переписке? Как поступали, когда чувствовали, что вами пытаются управлять?

Здравствуйте, Игорь.
Меня зовут Наталья. Мне очень понравились ваши статьи о приемах психологического бокса. Приведенные в них методы воздействия на оппонента можно применять не только общаясь лицом к лицу, но и интерактивно, то есть в интернете (чат, icq, скайп и прочее). С очень многими приемами я согласна.

Словесные атаки: эффективное отражение

словесные перепалки

«Молчание — один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.
Тот, кто первый навязывает паузу своим молчанием, получает психологическое превосходство.
Умение «держать паузу» — мощный ход в общей стратегии достижения целей» (Генри Уилер Шоу)

Здравствуйте, Игорь.
Меня зовут Наталья. Мне очень понравились ваши статьи о приемах психологического бокса. Приведенные в них методы воздействия на оппонента можно применять не только общаясь лицом к лицу, но и интерактивно, то есть в интернете (чат, icq, скайп и прочее). С очень многими приемами я согласна.

У меня к вам вопрос, вы приводите большое разнообразие выходов и действий в конфликтной ситуации, но при условии когда идет диалог. А что вы скажите о демонстративном молчании? Предчувствую ваш ответ, хотя могу и ошибаться. А он таков на мой взгляд — «Вас молчат — ну и вы молчите». Приблизительно так. В определенных случаях это действительно выход. А в некоторых нет. В некоторых это тот самый нокаут. Возьму на себя смелость сказать, что «нокаут тишиной» входит в моду и используется манипулятивно и является очень хорошим прессингом.
Мотив к этому само собой разумеется может быть разный, как говорится, у каждого болит свое.
Однако что можно противопоставить на ваш взгляд в этом случае?
Ведь согласитесь, позиция «вас молчат» или «игнор» заставляет принимать условия «противника» а значит это «поражение».
Приняв это, автоматически «победа» достается противной стороне. Понятно, что лучше принять ситуацию и забыть человека.
В случае когда человек самоутверждается оскорбляет без причин и прочее, это очень легко сделать.
А в случае, если человек с тобой общается, общение радует обоюдно, а потом легкая размолвка и игнор, то принять это сложно.

Недавно я столкнулась сама с подобным, учитывая что я взрослый человек мне 38 лет, а общение происходило с человеком которому 46, я попыталась наладить общение. Разумеется были и попытки разобраться и извиниться. Не буду утомлять деталями, просто скажу я проиграла «тишине». Это конечно неприятно, но переживаемо.
Я свела все к собственной вине попросила человека извинить меня, если что не так, высказала слова сожаления о прерванном общении, и так сказать «оставила дверь открытой» , мол если отношение поменяется всегда рада обществу. Как я уже говорила я проигравшая сторона и человек продолжает «кричать тишиной». Я отнеслась к этому спокойно, если человеку так хорошо то пусть будет счастливым.

Однако мне довелось столкнуться с подобным еще несколько раз, но уже и как свидетелю и как наблюдателю. То есть в первом случае это я наблюдала у своих знакомых, во втором просто являлась сторонним наблюдателем. Во всех случаях (в моем личном тоже) общение не носило ни романтического ни любовного характера, просто общение по интересам без особых разногласий и споров, не являлось неназойливым и было дружеским. Затем происходило с противной стороны зацепка буквально ерундового характера и объявлялась война с «подтягиванием и вербовкой» других. В случаи где это происходило с моими знакомыми разумеется я выслушала обе стороны, ( о них: оба филологи ему 50 ей 41 то есть понимаете, что люди взрослые) в отличии от моей ситуации, где все шло тет-а-тет, у них «словесные избиения» вылились на публику. В итоге долгих переговоров и с ним и с ней, он публично извинился, она публично заявила, что извинения приняты. Теперь происходит следующее, он идет к ней с позиции человека , она его игнорит. Он не может понять ситуацию, продолжает «копаться» в причинах и «тонет» в вопросах, «что еще то надо сделать? » мол взрослые же люди, хватит уже идиотничать. Ее позиция непонятна не только ему, но и мне. Потому как делается все это демонстративно и подчеркивается. Конечно можно сказать, что у дамы не все в порядке с головой, но это не выход.

Я бы с удовольствием помучила вас, Игорь, и третьей подобной ситуацией, свидетелем которой являлась, но по ней мне трудно что-либо сказать, а поведение один в один. То есть люди нормально общаются, потом малейшее и глупейшее расхождение во мнениях, на мой взгляд, что это просто недоразумение вызванное именно отсутствием «живого» общения», то есть искажением интернета когда общаешься со словами и вариантов домысливания каким тоном это было сказано и какое у человека к тебе отношение — миллионы. И как итог демонстративная тишина, с подачей героя фильма «Осенний марафон» — «. а вот вам я руки не подам!»

Я думаю не только я столкнулась с этим но и очень многие люди и было бы интересно узнать ваш взгляд, и главное методы борьбы с «тишиной». А то ведь получается, что кто быстрее замолчит тот и выиграл, а проигравший всегда тот кто и предположить не мог, что оказывается идет игра, а не просто общение.

Складывается впечатление что с тобой знакомятся, идет общение и потом на пустом месте провоцируется ссора, затем игнор, а ты как нормальный человек начинаешь искать причины извиняться, стараться понять. Ведь если люди умеют говорить, то и договариваться умеют. Но у меня складывается мнение, что это манипуляция, когда один кайфует от того что другому не сладко.

Как победить игнорщика? Как снова общаться, как люди, а не становится «крокодилами»?

Я бы с удовольствием прочла об этом в ваших новых статьях, и особенно была бы признательна за ваш личный ответ.
Успехов вам во всем!

Здравствуйте, Наталья! Спасибо за хороший отзыв о моих статьях. В свою очередь, мне понравилась описанная вами проблема, вернее тип поведения (позиция игнорирования, ухода) одной из сторон в конфликтной или там какой-другой противоречивой ситуации.
Конечно, я не стану отвечать однозначно «он — молчит — и пусть. » («игра в молчанку»), тем более, каждая ситуация уникальна, и за каждой стоят определенные люди, определенные позиции, отношения. и способ поведения на молчаливую позицию в каждой ситуации может быть разной.

Где-то можно и оставить (если дальнейшего особого интереса друг в друге нет), но как себя вести, если отношения в какой-то степени значимы и партнер выбирает именно молчаливую тактику поведения? К примеру:
— в силу своих психологических особенностей — тихая, молчаливая манипуляция-истерика (он сам ждет, когда вы к нему с повинной, и поэтому зависит от вас)
— либо просто не хочет с вами общаться, потому что не считает нужным (Сократ: «иди к Продику…»)
— либо вовсе так играет с вами в игру «ближе-дальше»- чтобы притянуть и сделать зависимым.
— либо просто не знает, что ответить, и поэтому лучше оставить тебя в подвешенном состоянии — Иосиф Сталин, кстати, не редко так молчал. — и это был мощный прессинг.
Для каждого случая найдутся свои вариации.

Ну, а так, скажу, когда с вами начинают играть в подобные игры (а в момент, когда от него ждут ответных действий, а он начинает молчать, игнорировать) — значит здесь скорее всего кроется вопрос позиций и отношений — т.е., к вам так себе (не очень) относятся, что могут вот так взять и вас проигнорировать — а вы — виноватый, зависимый (более зависимый от него, чем он от вас), либо этим молчанием такие позиции начинают специально создавать (манипуляция) — вы тянетесь, а к вам с безразличием. — в обоих случаях, не очень приятная в отношении вас игра. Поэтому в этом направлении, в первую очередь, надо смотреть, а уже потом думать, как себя вести далее.

Ваш эпизод, когда «вы оставили дверь открытой», а в ответ тишина. — в общем, жизнь не без этого. И поэтому правильно будет — как можно более спокойно и с пониманием — может это просто не его дверь, хотя и ваша.

Это интересно:  Как увести женатого мужчину из семьи: психология процесса

Ситуация. Как заставить общаться с собой человека, который в определенный момент решил с вами больше не общаться…?

Вариации

1. Общение со случайными людьми

Инцидент-словесная перепалка — и общаться больше не хочется- все- до свидания… (ты проиграл?- а почему ты проиграл? — потому что требуешь продолжения, а он не хочет?-.
Провокация- вы поддались — хотите разборок — вас игнорируют…
Провокация на дорогах — тормозят- вы беситесь- вас игнорируют.

«Нокаут молчанием»: если вы что-то сделали не так и вас после этого игнорируют, то делаем правильные выводы. Вывод — не подставляйтесь! (для этого и описываю психологию эффективного поведения, чтобы выигрывать, а не проигрывать…)- а любая перепалка заканчивается молчанием (только с каким результатом и в чью сторону?)

Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три наглых байкера и забирают заказ. Водитель расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к хулиганам, и один из них говорит:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
— Да и водит плохо. Только что выезжал со стоянки — три мотоцикла раздавил. — «поддержала» его официантка

2. Общение со знакомыми людьми (коллегой, приятелем)

Вас провоцируют — ваша неправильная (подставляющая себя) реакция- и молчание — вы проиграли… Что дальше?
а) можно отпустить ситуацию (ничего страшного)
б) можно продолжить дальше игру — самому провоцировать (явно или скрыто)
в) а можно просто продолжать вести себя достойно — как умный, большой и сильный

3. Близкие отношения

Пример. Жена «играет в молчанку»
— в обиду. — если ты не прав- надо извиняться (см. почему женщины обижаются и как эти обиды проявляются — что делать с молчаливыми и обиженными — молчуны либо по натуре закрытые, либо молчат — манипулируют… — ждут свою от вас выгоду)
— вас в принципе игнорируют… — разбирайте позиции и отношения . (не можете сами — обратитесь к специалисту)

4. Начальник игнорирует

См. методику манипулирования «кнуты и пряники»
«Вас молчат» — держат в напряжении и вы не знаете, что он думает (прессинг)… Что делать?

Ответьте тем же: посмотрите на него «взглядом мудрого человека».
Постарайтесь увидеть его лицо как можно отчетливей, во всех деталях, словно собираетесь затем по памяти нарисовать его портрет. Смотрите молча, очень внимательно, но не «пяльтесь», а именно рассматривайте. Во время этой умышленной паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей. Кто бы ни был ваш оппонент (начальник, коллега или подчиненный, старший или младший по возрасту), ваше неожиданное встречное молчание непременно вызовет ослабление его напора. Сознательно сохраняемое спокойствие всегда является проявлением силы духа и поэтому дает огромные преимущества, обладает большой силой воздействия.

5. Переговоры: на вас нажимают.

«Я тут отлучусь ненадолго, а вы пока продолжайте». — эффективная контраманипуляция в ситуации жестких переговоров (все усилия надавить на вас идут насмарку).
Трумэн сообщает Сталину, что Соединенные Штаты создали атомное оружие. Трумэн и Черчилль пристально наблюдают за реакцией Сталина. Тот спокойно пожимает плечами и удаляется в свои апартаменты.
Тактика И. Сталина: выждать, взять паузу, создать интригу, оставить оппонентов в состоянии непонимания (что происходит?!)…
«Устроители неудавшегося шоу пришли к заключению, что Сталин просто не понял значения сказанного. Трумэн был явно в растерянности. Его обескуражило, что первая попытка атомного шантажа не достигла цели, потому что в последующие дни советская делегация и сам Сталин вели себя так, будто бы ничего не произошло.
На самом же деле, вернувшись в свой рабочий кабинет, Сталин тут же связался с Курчатовым и коротко сказал: «Немедленно ускорьте нашу работу!»»

Другой выдающийся политический деятель, премьер-министр Индии Джавахарлал Неру никогда не говорил «нет». Но если к нему обращались с предложением, его не устраивавшим, он попросту молчал. Не говорил ни слова, сколько бы ни тянулась пауза. Он мог сидеть так сколь угодно долго — то ли задумавшись, то ли оцепенев. Итог подобной психологической дуэли всегда был один — собеседник уходил ни с чем, не добившись желаемого.

6. Романтические отношения

Вопрос непонятных отношений: с вами то ли играют в игру «ближе- дальше» (притягивают — отдаляют… (игнорируют), потом опять притягивают — человек становится зависим от такого отношения), то ли просто вы не особо значимы, любимы и ценны — и поэтому, игнорируют

В целом, если вас игнорируют — сохраняйте свое достоинство! И не стоит дальше лезть туда, где к вам пренебрежительно… — ТО, К ЧЕМУ ВЫ ОТНОСИТЕСЬ СПОКОЙНО — ВАМИ НЕ УПРАВЛЯЕТ!. Общайтесь с теми, с кем нормальные, открытые, позитивные отношения…

А как заставить уважать себя человека, который вас не уважает? — есть масса способов (некоторые из них описаны здесь ««Манипуляции — комбинации»»).
А в словесных поединках — стоит себя изначально правильно вести — это порой очень тонкая (и не всегда нужная) игра.

ДЛЯ ВСЕХ, КТО ХОЧЕТ:

Онлайн школа ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КИКБОКСИНГА «Full control». Искусство словесной борьбы. Техники психологического БОКСА, КАРАТЕ, АЙКИДО. — все в одной системе!

Бывало ли у вас такое, что встречаетесь, встречаетесь с молодым человеком, а потом в один «прекрасный» день он пропадает. И вроде бы все до этого было хорошо. На звонки/смс не отвечает, а спустя несколько дней пишет о том, что хотел бы побыть один, не хочет ни с кем сейчас общаться.
Что за этим стоит?
Стоит ли ждать?
Как долго ждать?
И как вообще себя вести в подобной ситуации?
Интересует очень также мужской взгляд на данную ситуацию, поступали ли вы, уважаемые мужчины, также? Почему вы это делали? Испытывали ли вы при этом к девушке какие-то чувства или такое поведение возможно только тогда, когда мужчина к тебе серьезно не относится?

Желание мужчины побыть одному

Бывало ли у вас такое, что встречаетесь, встречаетесь с молодым человеком, а потом в один «прекрасный» день он пропадает. И вроде бы все до этого было хорошо. На звонки/смс не отвечает, а спустя несколько дней пишет о том, что хотел бы побыть один, не хочет ни с кем сейчас общаться.
Что за этим стоит?
Стоит ли ждать?
Как долго ждать?
И как вообще себя вести в подобной ситуации?
Интересует очень также мужской взгляд на данную ситуацию, поступали ли вы, уважаемые мужчины, также? Почему вы это делали? Испытывали ли вы при этом к девушке какие-то чувства или такое поведение возможно только тогда, когда мужчина к тебе серьезно не относится?

А что значит «он должен». Он договор подписывал, кредит брал, или это в Гражданском кодексе такая статья есть?
Последующее будет воспринято цинично, но Вы звоните клиенту, у когорого производили закупки, но перешли к другому из-за более выгодной цены, чтобы рассказать что Вы приостанавливаете взаимоотношния и раскрываете причину?

А можно ещё у пластикового стаканчика с газировкой попросить прощения:
— Ты знаешь, был такой момент времени в моей жизни, когда реально, не было никого ближе! Мне была так приятна прохлада твоего тела, маленькие нежные пузырьки, что изо всех сил рвались из твоих недр навстречу моим губам, их весёлое лопанье — ах, это был лучший звук для моей души. Никогда я не чувствовал себя с тобой неловким, наоборот! — мне завидовали те, у которых не было тебя. И я испытывал радость, когда мы были вместе. Ты всегда готов был поделиться последним, что было у тебя — без оглядки, без остатка. И я тоже старался обращаться с тобой бережно, боясь неловким движением растратить, рассплескать всё то, что всегда нас с тобой связывало.

Но теперь что-то ушло, ты не спешишь поделиться со мной прежней радостью. Ты пуст, сух. Что-то ушло. Я так больше не могу. Говорят, что Любовь, это то, когда ты рад отдавать, но ты больше ничем не хочешь со мной делиться.
Я так больше не могу — прости.

ваше право, поступать так как считаете нужным, у меня просто другой принцип, я стараюсь не быть циником. когда речь заходит о человеческой душе и чувствах человека ко мне, это низко и безчеловечно так поступать, всегда можно найти слова. на эти слова не нужно тратить много времени и сил, но играть и манипулировать подло.
Нельзя людей карать равнодушием и цинизмом за симпатию к вам, это большое счастье знать что тебя любят, но если сам не хочешь отношений. то уйди от них с человеческим лицом. так как рискуешь сам стать пластиковым стаканчиком. непревариваемым предметом на этой пранете.

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий