Почему после ссоры муж уходит из дома. Практические советы, как его вернуть

Если мужчина обиделся и ушел к другой женщине, вероятно, он вам уже с ней изменял. Редко мужчины уходят к той, с которой у них не было хоть каких-либо отношений. Тут надо понимать для себя, готовы ли вы смириться с изменами мужа и тем, что в его жизни была (и, скорее всего, будет) другая женщина. Если да, то возвращайте его в семью. Сделать это можно точно тем же способом, как и от мамы — выберите лучший момент, вытяните его на нейтральную территорию и сделайте так, чтобы он вернулся домой. Не попрекайте на встрече любовницей, иначе конфликт разгорится с новой силой. Уже когда он вернется, тогда и будете решать, что дальше делать.

Если муж уходит, надо понимать, куда. Одно дело, если он хлопнул дверью и пошел в родительский дом — к маме, но совсем другое, если он с вещами ушел из вашего дома к любовнице или к кому-то из друзей. Нельзя откровенно сказать, какой именно вариант для вас будет лучшим. Вы должны понимать, если он ушел к маме, та вряд ли станет на вашу сторону, какими бы ни были обстоятельства ссоры. Скорее всего, она станет на его сторону, а это значит, что его уверенность в своем решении и инфантилизм окрепнут.

Если после ссоры он пошел к любовнице, от этого тоже не станет легче. В отличие от жены, любовница будет с ним мила, не станет ничего требовать на первых порах, окружит его любовью и заботой. Если она неглупа, она не будет устраивать сцен и истерик, а сделает все так, чтобы ваш муж понял, что только с ней, а не с женой, он будет счастлив. Любовница, как и мама, будет настраивать вашего мужа против вас, подбрасывая сухих дровишек в ваш конфликт.

Некоторые мужчины уходят к лучшему другу, чтобы пересидеть бурю. Но это бывает крайне редко, так как рано или поздно любому другу надоест «чужак» на территории. Да и часто бывает так, что друзья примерно одного возраста, так что у всех к этому моменту есть жена, которая не будет рада такому гостю. В этой ситуации есть шанс, что друг всеми силами будет пытаться вернуть его в вашу семью.

Ну и крайне редкий случай — муж может уйти в свое «убежище»? Это может быть холостяцкая квартира, дача или гараж. Это неплохой для вас вариант. В привычной обстановке он успокоится, его никто не будет накручивать, и скоро он будет готов к примирению.

Мне кажется, что в случае, когда у одного из партнеров такого желания нет и он твердо хочет уйти, удерживать его бессмысленно. Проще отпустить и работать со вторым партнером именно на отпускание и поддержку в новой ситуации. Ведь любой конец, это всегда начало. Новых событий, новых встреч, новых отношений.

В каких случаях стоит сохранять семью?

Мне кажется, что в случае, когда у одного из партнеров такого желания нет и он твердо хочет уйти, удерживать его бессмысленно. Проще отпустить и работать со вторым партнером именно на отпускание и поддержку в новой ситуации. Ведь любой конец, это всегда начало. Новых событий, новых встреч, новых отношений.

Если потенциал у семьи есть, оба хоть и ругаются, даже дерутся, но хотят сохранить отношения, надо разбираться с тем, что привело брак к критической точке. За отношения внутри семьи отвечает женщина — за их эмоциональный фон, характер, качество. Мужчина отвечает за внешние связи, за отношения с окружающим миром. Поэтому, роль миротворца женщине приходится брать на себя. Итак, инициировать визит к психологу. Но что еще можно сделать, чтобы сохранить отношения?

Ссора - фото

Вернуть ли? Или пусть первым приходить просить прощения?

Если муж ушел из семьи

Что делать, если муж ушел из семьи?

Ни для кого не секрет, что мужчина довольно часто уходит из семьи. Происходит это по различным причинам: от незначительных до заставляющих горевать. Мужчина может уйти к другой девушке или же вернуться к отцу и матери, но тут дело не в том, куда он ушёл, а что делать с этим?

Вернуть ли? Или пусть первым приходить просить прощения?

Первое время, если муж был действительно дорог, в груди свербит поглощающая пустота, что, казалось, может сломать рёбра. Хочется себя жалеть, плакать, ломать мебель — реакция у каждого разная. В таком состоянии лучше проблемы не решать, ведь лучше от этого не станет уж точно.

После первых эмоций, когда уже чувствуется, что чувства контролировать возможно, стоит сходить к подругам или психологу. Они смогут выслушать, помочь советом, а также вывести из порочного круга собственных мыслей. Критическая оценка со стороны никогда не мешала.

И, главное, помнить: нельзя навязывать мужу. То есть от ежечасных звонков ничего не изменится. А уж падать на колени и унижаться точно не стоит, ведь таким образом можно выставить себя глупой и безрассудной, а плюсов в этом гораздо меньше, чем минусов.

Затем нужно хорошенько обмозговать, а столь ли нужен муж? Если последнее время посещали мысли о разводе или о том, какой этот мужчина плохой, то не в лучшую ли сторону всё поменялось? Если есть дети, конечно, всё меняет. Но коли детей нет, но есть сомнения, разве не стоит найти нового парня или вообще остаться одной на время?

Но если всё же мужчина хороший, приятный и, главное, любимый, то его нужно обязательно вернуть. Точнее, сделать так, чтобы он вернулся сам.

Первое, нужно понять мотивацию мужчину. Он ушёл не потому, что «предатель и козёл», а потому что нашёл причины, по которой другая женщина лучше. Может, ему не хватало секса? Или внимания? Может, он даже сам говорил об этом. Сложно осознать, что вина не в ком-то другом, а в самой себе. Нужно осознать свои ошибки и попытаться исправиться.

Но также не нужно исключать того варианта, что муж вернётся сам. Вдруг ему не понравится жить «на стороне»? В иллюзии жизнь покажется неимоверным благом, а на деле — с родной женой намного привычнее и уютнее. Хорошо там, где нас нет.

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Муж ушел "подумать"

Муж ушел "подумать"

Фея-так обычно называют проституток. Какие у него могли быть отношения с шлюхой? Максимум-разовый перепихон

Отправлено спустя 46 секунд:

Поднять-да, правильно воспитать-однозначно нет

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Тупая баба что ещё могла умного сказать

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:

Муж ушел "подумать"

Личностный кризис-это не мои слова. Так говорит его мать. Не правильно ее оскорблять.
Я бы сказала обиды и не пару. если бы он мне их озвучил. Он не может сам ничего сформулировать конкретного. Мне не озвучивал. Просто говорит,отношения зашли в тупик и с помощью этих отношений ушел из семьи. После ухода,стресс был не только у меня, у него тоже,похудел сильно.
Про поднять я и говорю, но конечно хочу чтоб детей воспитывал родной отец, он их любит.
Я не знаю как мужчины называют женщин на стороне, хорошо, появилась любовница, суть не меняет.

Отправлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Дать ему время жить одному и разбираться? тогда какое время оптимальное? или смысла нет и своим уходом он все решил? и поднимать вопрос о разводе?

Чего уж точно не советую делать, так это пытаться удержать супруга любыми способами. Это раздражает и только отталкивает. И что с большей вероятностью помогло бы, это регулярные занятия спортом, красивая модная одежда и попытаться построить новые отношения. Мне помогло- вернулся сразу, как понял, что ускользаю и, возможно, буду счастлива и без его участия. Его отношения с другой, в то время тоже замужней женщиной, длились 2 года (не просто интрижка). С тех пор прошло 6 лет, живём, любим, много путешествуем, строим дом. Забыть предательство, конечно, вряд ли кому-нибудь удастся. Но, как говорится, каждый человек сам себе доктор. Терпения и правильных решений!

«Не могу смириться с уходом мужа!» Если муж полюбил другую

«Не могу смириться с уходом мужа!» Если муж полюбил другую

В нашей семье произошла беда. Мы прожили вместе пятнадцать лет. И вдруг муж встретил другую женщину, полюбил ее страстно. Девять месяцев длится этот кошмар. Сейчас муж живет у родителей, пьет, похудел, говорит, от горя у него даже ноги стали отниматься. Та женщина замужем, ее мужу обо всем сообщили. Из семьи ее не отпускают. Мой муж хотел жениться на ней, а теперь он плачет и не может без нее жить. Ко мне он приходит и рассказывает, как он ее любит, какая она хорошая. Пятнадцать лет жизни перечеркнуты одним махом. Муж даже на меня не смотрит. Я осознаю, что безразлична ему. Умом понимаю, но сердцем принять не могу. Я все на что-то надеюсь, но после таких разговоров плачу и впадаю в депрессию. Я себя уничтожаю. Как мне быть?
Анастасия, 36 лет

Вы действительно верите в то, что «пятнадцать лет жизни перечеркнуты»? Или вы переживаете горе от потери отношений с человеком, который долгое время был вам так близок? Зачем вы его к себе пускаете с рассказами о «замечательной другой женщине»? Вы таким образом пытаетесь быть хорошей для него? Но какой ценой?

Это интересно:  Первые отношения

Именно то, что вы продолжаете во всем этом участвовать, растравляет вашу рану унижения. Знаете, в жизни каждого бывают ситуации, когда нас отвергают, бросают, предают. Обычно это очень сильно ранит, но без этого нет жизни. Первое наше движение – принять вину на себя. Там – «хорошая женщина», значит я – «плохая». И это, конечно, убивает в нас ощущение самоценности.

Сочувствую вашей ситуации и предлагаю обратить внимание прямо сейчас на свою позу. Как вы сейчас сидите? Если вы ссутулены, а голова ваша втянута в плечи, начните медленно, обращая внимание на дыхание, выпрямлять спину. Расправьте плечи, дайте объем своим легким и сердцу. Попробуйте найти комфортную опору спине, при этом сохраняя ее прямой. И когда вы выпрямитесь и побудете c расправленными спиной и плечами, обратите внимание, какие чувства и эмоции в вас начинают подниматься.

Потеря близкого или утрата значимого аспекта отношений, например доверия (в случае, если ваш муж к вам вернется), – это всегда боль. Вначале она очень сильная. Но, как любая боль, она со временем проходит. Подумайте о том, кто может вас поддержать, помочь в этот сложный период.

Татьяна Гуляева
Триумф безумных королей. Гениальные шахматисты – самые нормальные сумасшедшие
Пол, гендер, сексуальная ориентация – в чем разница? Мини-словарик

Статьи по Теме

Жизнь после измены

Постоянно попадаю в сценарий спасателя, как вырваться из.

Любовь на расстоянии. Часть 1

Опасные отношения с нарциссом

Как избавиться от навязчивых мыслей?

Какие женщины отталкивают мужчин

Точка невозвращения. Возможно ли вернуть ушедшего мужчину?

Заложница семьи

Развод и дети: сложные ситуации

Фильм «Крамер против Крамера» смотрим вместе с психологом.

62 комментария

Муж чувствует наваждение к той женщине. Это не лечится. Он должен просто понять, что ему не суждено быть с той женщиной, и что вы гораздо лучше и добрее и будете верной всю жизнь.А та дамочка обязательно его бросит в сложную минуту…все девушки сейчас легко все бросают и убегают сломя голову непонятно за чем и за кем.Просто нужно ему показать что его жизнь будет адом, если он выберет другую женщину, а не вас.

Александр,да не надо ему ничего показывать,ни того что ему будет плохо с той потому и потому-то и уж тем более убеждать что с женой ему будет просто зашибись.Природа очень умная да,да именно умная ,попробуйте развернуть ветер с севера и пусть дует на юг ,нет не получится ,воду удержать в ладошках то же самое,пустая затея.Так для чего удерживать и убеждать человека который отнёсся так к своей семье.Он предатель ,бросил не только жену но и ребёнка (если он есть).Поломал устои ,надежды,планы,веру,любовь.Надо поблагодарить Бога ,что это свершилось сейчас а не когда за плечами будет не одно десятилетие.Еще не известно кому больше повезло в этой ситуации той к которой он лыжи навострил или той которую решил оставить.

Просто нужно ему показать что его жизнь будет адом, если он выберет другую женщину, а не вас.

Ему будет хорошо, пусть идет.

У меня также было. Живет с ней уже больше года. А я страдала безумно. Сейчас люблю другого человека

“Просто нужно ему показать что его жизнь будет адом, если он выберет другую женщину, а не вас”…Что значит, “если выберет другую”? Свой выбор он УЖЕ сделал.

Да не надо ничего ему доказывать. Надо постараться понять, что за другого человека жизнь не прожить и к себе его никакими канатами не привязать. Ни мужа, ни собственного ребенка, ни даже мать с отцом. Как бы то ни было, каждый проживает свою, индивидуальную жизнь.
Так уж получилось, что в этой паре она выходила замуж по любви, а он женился по какой-то другой причине. И вот, наконец, его любовью накрыло.
Ну что тут поделаешь, ему свое страдание от несовпадений, жене свое. Но каждый должен это пережить самостоятельно. И ей собой другую женщину не заменить. Как и ему не стать любящим мужем, если он за 15 прожитых лет таким не стал. Надо быть благодарной за 15 прожитых счастливых лет и жить дальше, следующие 15-55, но уже с другими людьми вокруг. А мужа отпустить, пусть он свою любовь выплачет, исстрадает. И уж никак не страдать вместе с ним – это только его личный крест, пусть и несет.
Кстати, а предмет любви своего-то мужа не бросила. Бережет свою семью, и мужа бережет. Видимо, любит его больше, чем того, кто свою семью развалил.

Сладок запретный плод. Ему так сильно хочется быть с ней, т.к. невозможно это. Как только она полностью будет принадлежать ему, пройдет время и он также пустыми глазами будет смотреть и на нее

Я думаю. что женщине надо сменить место жительства и место работы, вычеркнув бывшего мужа из жизни и памяти. Заняться аутотренингом, внушая себе, что она не одна преданная любимым, и что непременно будут и новые отношения и новая ЛЮБОВЬ..Это трудно, очень, но возможно. Завязать новые отношения, а потом и узаконить их… А про мужа ( бывшего) – может его приворожила разлучница? Хотя лично я не верю ни в привороты ( отвороты), ни в порчу, ни в сглаз.
Верю в самовнушение.

Совет – послушать психолога – выпрямить плечи и отойти в сторону! Не опускаться до выслушивания его нытья! Бывает такое в жизни! Значит – ОТОЙДИТЕ в сторону! Да, рыдайте и проживайте свою печаль! Но – ОТОЙДИТЕ в сторону! Он всё прочувствует пусть – опомнится через несколько месяцев и осознает – это его Жизнь! И имеет он право на влюбленность! Ах, как я любила – … прошло время – и оно лечит – смотришь на эту ситуацию совершенно по-другому! В одном случае – я поняла, что мой объект совершенно не тот, за кем я гналась и … объявился через несколько лет снова… мне же – уже смешно … насколько ничтожен он! Так что – дайте ему право любить! Не казните себя, все ваши года с вами – любите ваши с ним года! Выше нос! Такова Жизнь! И она – прекрасна! P/S/ Закажите в 3 церквах сорокоуст о здравии вашему мужу! Очень поможет отпустить эту ситуацию – вы вздохнёте полной грудью без боли!

тут только время для мужа! Это пока страсть и она затягивает А если бы жить начал с ней.может это и скорее понял бы..Страсть утихнет и начнется понятие.что жена то роднее и т д Но пока вы его принимаете.да сопли вытираете это пагубно для обоих Гони его прочь ! Пусть плачет один Еще и скажите я начинаю свою жизнь!Вот увидите все изменится

Боже упаси ему что-то доказывать. Ушел? Поплачь, переживи. И вновь нырять в жизнь. А его занеси в файл “бывшие”

Это интересно:  Джентльмены предпочитают брюнеток

Анастасия, у вас сейчас очень тяжелый период. Были двое как одно целое, а сейчас целое топором разрублено. Получились два инвалида. Пока раны половин не затянутся болеть будет. Насильно мил не будешь. Вы любили: отпустите, как в той сказке про цыпленка, которого делили две курицы( одна мать, а другая лиса переодетая). Мать отпустила, т.к. ей её сыночка разорвать могло. Анастасия, нам даются испытания, чтобы мы могли потом оценить людей которые прейдут в нашу жизнь.

О чем тут вообще? Кто не отпускает ту женщину из семьи? Она мусульманка? Хотя, мусульмане тоже разводятся без проблем. Какой-то непонятный бред.

Муж твой-козлина. Он променял всё на пиписькину радость.Да-да,именно так
Поэтому забей на него и немедленно начинай новую жизнь.

Здравствуйте. У вашего мужа кризис среднего возраста. И как любой кризис он проходит, а ваше здоровье не восстанавливается, тем более нервная система.пожалуйста, полюбите себя, сходите подстригитесь, сходите в театр, съездить куда-нибудь.50 процентов женщин этот мужской кризис пережили и вы не исключение.сил и здоровья Вам, мудрых решений в Новом году.

Я бы на вашем месте, в следующий раз, когда он придет к Вам плакаться (моральный уродец и подленький человечишка) угостила бы его чашечкой чая со слабительным. И никогда больше, слышите, никогда не пускала его в свой дом, голову и сердце. Зачем себя так мучить из-за негодяя. Не рвите себе сердце.

Вот фраза “из семьи ее не отпускают” позабавила. Она в рабстве, что ли? Любила бы, семья бы не помешала. А так, вскружила мужику голову своей недоступностью, семью порушила. Подождать, заняться собой. Время все расставит по местам. Людей удержать невозможно. И чувства меняются и люди. Самому не зацикливаться на прошлом и меняться. Вместе с жизнью.

Он сделал свой выбор. выбросите все к чертям. Возрождайте себя из пепла и не оглядывайтесь назад. Только вперед. Похрен на эти чертовы года. Плевать на них. Пусть хоть пятьдесят лет. Плевать. Возрождайте себя. Вытаскивайте себя из болота сами, за волосы, пинками,” кишки себе вытащите”, но живите дальше, потому что так надо.

На вашего мужа наложили порчу, по виддимому из зависьти к вам. Нужно сходить к сильной ведьме, что та сняла эту порчу

никакие психологи здесь не нужны и не помогут ничем. и не нужно всем рассказывать и плакаться

вот как раз хороший психолог и поможет,проверено лично

То, что произошло у Анастасии случается у многих женщин и мужчин – ничего особенно не произошло: 90 % мужчин, 40% женщин ( моя статистика)склонны искать секс и влюбляться на стороне даже после 3- 15-20 лет брака Люди такие существа , которые совершают разные поступки- предают, обманывают, ставят на первое место похоть ,свою гордыню, мимолетные чувства, принимают желаемое за действительное. СЧИТАЮ , ЧТО НЕТ в этом Мире ни хороших , ни плохих поступков. Нет виноватых мудаков и “святых” жертв. Человечество придумало разные регуляторные моменты для таких случаев – Религию ( Грех- наказание), Государство ( преступление – наказание), с малых лет ребенка учат, что такое хорошо, а что плохо. Но много столетий, тысячилетий повторяется одно и тоже, люди делают больно друг другу гораздо чаще, чем приятное. Кому-то везет больше, кому-то вообще нахрен не везет. Кто -нибудь сможет это когда – нибудь изменить? Надо ли вообще это менять? Может так и должно быть? Можно прибиться к какой-нибудь Вере, нанять психолога или консультанта по Ба-цзы и Фен-шуй – там расскажут и покажут как надо жить, чтоб стало легче. Можно пустится во все тяжкие… Можно повесится. У меня нет рецептов. Каждый человек приходит в эту жизнь в одиночестве, и уходит так же один на смертном одре. Рано или поздно. Если не можете изменить ситуацию каким-то образом ее нужно принять и смириться. Как врач скажу боль бывает острая, подострая и хроническая.Острая, если не приводит к смерти,то либо проходит бесследно, либо хронизируется. Живите по совести и не вините никого в чем либо. Бывает и похуже, бывает и получше.

Не надо ничего ему ни показывать, ни доказывать – вы вправе жить своей жизнью, как и он в общем то. А люди приходят и уходят, нужно уметь впускать их в свою жизнь, и отпускать из нее.

“Просто нужно ему показать что его жизнь будет адом, если он выберет другую женщину, а не вас”…Что значит, “если выберет другую женщину”? Свой выбор он УЖЕ сделал.

Не держите его отпустите,однозначно что это временное помутнение,пусть переболеет,дальше сами решите,принять его или нет.

Да ничего нового меня коснулось тоже жили неплохо затем дети внуки и на старости лет жена увлеклась. Спрашиваю что не хватало все есть я хоть уже и в годах но еще нормально могу может секаса тебе мало. Нет отвечает скаса предостаточно. Я нашла в нем родную душу хотела романтики ну и еще что то там бормотала. Теперь вот на распутье . Сразу стерпеть надо и не наломать дров через год все прошло .

Как мне это все знакомо, все проходит, и чем быстрее Вы найдёте замену, тем быстрее выздоровете. А с ним нет будущего— это предатель!и ему не место в вашем доме и сердце . Этот мерзавец пусть любит дальше….

Знаете чего не вижу в этой ситуации? УВАЖЕНИЯ. “Зазноба” из семьи не уйдет никогда, как можно дольше будет упиваться своей “избранностью”, но у ее мужа кусок пожирнее дают. Вашему мужу предстоит этот осознать. А вот протекает этот процесс в очень комфортной ситуации. Я бы предложила страдальцу пожить отдельно.
Мужик неплохо пристроился ( нашли друг друга 2 глиста-паразита).

Не он тебя бросил, а он тебя потерял.
Начинай новую жизнь. Какие твои годы.

Нет худа без добра-ушел и пусть, у Вас будет лучше,чем было.У меня ушел к молодой после 33 лет совместной жизни-все забудится и лучшее исполнится

Всем привет! Я сама прошла через это….Так, слушай меня , моя хорошая внимательно и ничего не упусти! 1) запишись на массаж,2) йога, цигун, плавание и не вздумай отлынивать,3)купи хороший парфюм, не жалей на это денег!4) хорошую новую обувь, 5)поменяй постельное белье на шикарное; 6) соверши поездку в какое-то святое местечко , окунись, умойся и подай;6)перестань выслушивать его маразм, правда можешь его покормить, но никакой жалости, ты обязана действовать как врач, но не жилеткой, пусть бабкам рассказывает, как ему тяжко! не показывай хандру перед детьми, не это им сейчас нужно! Надо тебе завоевать их доверие и авторитет перед ними! Действуй четко, составь распорядок дня и не нарушай сама!
Запишись на курсы по англ языку или пусть дети учат тебя! Короче, организуй действие , в котором есть смысл и жизнь, а он …это его был выбор! Все пройдет и перемелется мука будет!

Вам больно и обидно. Это естественно. Но сердцу не прикажешь. Примите это и отпустите его. Полюбил? Уходи. Прекратите унижаться и слушать его нытьё,знайте себе цени. Поверьте,нет более жалкого и бессмысленного занятие,чем попытки улежать того,кому ты не нужна больше.

А что делать тогда мне, если мне 61 год, и от меня тоже ушел муж (63 года) к более молодой, ей 46 лет. У нас 4 внуков, и как жить я тоже не представляю! И тоже там любовь с его стороны. Он снимает квартиру, она живет отдельно с сыном взрослым, периодически встречаются у нее , когда сына нет. Она к себе не зовет, квартира 2х комнатная, к нему на сьемную квартиру переходить не хочет. И он как заколдованный бегает, правда не пьет, не курит, добрый. И как он сказал что у него секс на первом месте! Для меня не понятно как в таком возрасте можно себя так вести. Готовлюсь к разводу и разделу квартиры. Очень конечно страшно остаться в этом возрасте одной на старости лет. Нервная система ни к черту, плачу, не сплю! Я конечно понимаю что насильно мил не будешь! А этой женщине надо чтоб был свободный и был свой угол. Вообщем он готов на все. А я остаюсь как в народе говорят, у разбитого корыта! Может мне что подскажите? Что делать?

Привет, Татьяна! И мне 62уже. Мужу 62. Уже 10лет у него «любовь». А я с ним в браке 40лет.эти последние 10 лет я испробовала всё: красота, жизнерадостность, ласка, интеллектуальное общение. И вот надоело. Устала. Подала на раздел илущества, потом на развод. Странно, но поддерживает менятолько сын с невесткой. Прочие- против развода. Но сил больше нет. Не доводите себя до истощения, уходите и закрывайте дверь от «бывшего». Время лечит, если хотите вылечиться. Только вперёд, без оглядывания!

Это интересно:  Не Рио-де-Жанейро: как украинцы предпочли Америке Россию

Добрый день, Татьяна и Ирина! Вот и я (мне также 62г., муж нашел молодую, ей 32) прошла эту же ситуацию. Ничего: живу, работаю, занимаюсь собой. Иногда, укладываясь спать, говорю себе: “Какая я молодец, что развелась с ним! Живу сейчас спокойно, без волнения, не приросшая к ночному окну в ожидании мужа! “. Правильно говорит Ирина “время лечит”.
Как гласит надпись на кольце царя Соломона: «Проходит все, пройдет и это».

Больше всего мне тут нравится фраза :”Из семьи ее не отпускают.” Она тупо не хочет. Сама. И по-другому это никак не назвать. Начала отношения, присмотрелась, не подходит, надо сливаться. А как? Если для всех надо остаться “хорошей женщиной “. Крепостное право достаточно давно отменили. Я не понимаю, что значит в наши дни фраза “Не отпускают из семьи”. Мне кажется, мужа в этой ситуации вернуть при желании не проблема. Зачем- это другой вопрос. Нашей героине- терпения и чтоб получилось мужа простить. У меня в свое время вернуть получилось, но простить, к сожалению, нет. Хотя вместе после этого уже много лет.

Да, Анна, и в моем случае вернуть получилось, но …Переболела душой и все больше испытываю отчуждение к нему.

Просто себя надо уважать. И действовать с этой позиции и поступать соответственно. Главное дети смотрят на Вашу ситуацию и учатся. Вот и подумайте- чему.
Вы живы и здоровы- так радуйтесь каждому дню! А испытания жизнь всем преподносит. А если Вы действительно любите- так отпустите ситуацию и все само станет на свои места. Ну и перышки почистить…..

Когда мне мой муж, которого я считала своей половинкой , своей опорой “честно” сказал , что любит другую, мой мир рассыпался огромными тяжелыми кусками придавив мое самолюбие на долгие годы. Теперь я не верю вообще никому. Семья для меня была святым местом и понимание , что мои старания оказались никому не нужны оказалось катастрофическим. Я даже не пытаюсь заводить отношения, живу для сына , понимая, что скоро я не буду ему нужна.

как такое возможно? Ольга очнитесь, вы не смертельно больны, вы живы. Что значит не пытаюсь заводить отношения? вы че себя то так ненавидите? За что сын вас уважать будет и невестка будущая за что ? Муженек живет и радуется насрал и убежал а вы все в его дерьме копаетесь и храните его на память ?

Так называемая “любовь” к другому помимо супруги (супруга), может быть излечима только Богом в таинстве Исповеди. “Любящему” человеку, необходимо сходить в храм на Исповедь и сказать об этом греховном состоянии священнику. Вся проблема в том, что зло абсолютно всегда маскируется благом и то, что по сути является страстью (блудной) прячется под видом “любви”.

Чего уж точно не советую делать, так это пытаться удержать супруга любыми способами. Это раздражает и только отталкивает. И что с большей вероятностью помогло бы, это регулярные занятия спортом, красивая модная одежда и попытаться построить новые отношения. Мне помогло- вернулся сразу, как понял, что ускользаю и, возможно, буду счастлива и без его участия. Его отношения с другой, в то время тоже замужней женщиной, длились 2 года (не просто интрижка). С тех пор прошло 6 лет, живём, любим, много путешествуем, строим дом. Забыть предательство, конечно, вряд ли кому-нибудь удастся. Но, как говорится, каждый человек сам себе доктор. Терпения и правильных решений!

Предавший раз – сделает это снова

У меня дважды с разницей в восемь. лет уходил к девушке/одной и той же на 17 лет моложе……в 40 и 49 лет….думала сдохну, остановили дети, второй раз переболела больше полугода и встретила мальчика на 24 года младше уговаривал на втречи несколько месяцев, уговорил, были вместе два года… Обалденные два года…..потом мое чудо- муж узнал и вынес мозг, мне, подругам, в ногах валялся…..с мальчиком разорвала(плач Ярославны у него, да и мне не очень было), вернулась к мужу …..тяжело было вернуть доверие…..прошло семь лет, нам по 57….опять дурит, сказал я- сесира-друг-родственник, но не женщина, объявил, что будет уходить……уже просто смешно……сказала- иди…..сидит дома, здоровья нет от слова совсем- диабет, давление, сердце… Не уходит, гаденыш, вот жду….

Не надо ни держать, ни пытаться вернуть, ни злорадствовать ему в спину. Это уже другой человек, не тот, которого Вы любили, у него своя жизнь, от Вас независящая. Ваши пути разошлись навсегда и перезагрузки не будет. Если Вы его сможете удержать в семье, то от чувства обиды и предательства, никогда не сможете избавиться и это отравит всю вашу дальнейшую с ним жизнь. И ему будет тяжело жить с человеком, которого он не любит со 100% гарантией. Надо дать ему свободу и при этом постараться остаться в хороших дружеских отношениях. Вас заново он уже никогда не полюбит, так стоит ли бежать за ушедшим поездом? Любовь и обида через несколько лет пройдут и останется чувство свободы – проверено.
Мы прожили с мужем 18 лет, когда он решил уйти к другой женщине, нашей дочери на тот момент было 13 лет. Было тошно, мерзко и мучило чувство обиды, но трезво поразмыслив, я решила, что надо отпустить и простить его. Разве он виноват, что полюбил другую, а его любовь ко мне остыла? Всё даётся свыше и значит так должно быть. Не прошло и двух лет его проживания в новой семье, как он начал жаловаться на свою, уже нынешнюю жену. Прошло ещё 4 года и он её возненавидел. Уйти ему некуда, он прописан у неё, а я, естественно, не собиралась принимать его обратно. Теперь он вынужден её обманывать – говорит, что работает по вахтам – месяц, через две недели. И целый месяц он отдыхает от своей супружницы у матери в другом городе, там и работает. А я поняла, что мне одной намного лучше – сама себе хозяйка, ни за кем не надо стирать, подстраиваться под другого, терпеть обиды… И даже, когда он предлагал купить дочери однокомнатную квартиру, а самому перебраться ко мне жить, я категорически отказалась! Зачем мне это нужно? Я сейчас езжу на курорты и в экзотические места в путешествия, у меня есть верные подруги, которые поддерживают меня. В общем, живу полной, насыщенной, интересной жизнью и возвращаться к семейному рабству не хочу. Только после развода, я поняла насколько жизнь хороша и разнообразна. И Вам желаю, хорошо подумать и принять правильное решение. Развод, это не конец, это начало новой интересной жизни!

Я считаю переживать Вам совершенно не о чем, обидно, конечно, до внуков дожили, почти вся жизнь с этим человеком, это можно понять. А вот переживать не зачем, 61 год это еще не конец. У меня есть знакомые, которые в 70 нашли друг друга, но даже если не случится встретить свою, как говорится половинку, Вам есть ради кого жить, Вы не одиноки. Может и лучше, что свалил, время освободил, живите для себя. Выше один очень хороший совет прочитала, найти себе чем заняться. Кстати Йога очень полезна и нужна именно для нашего возраста, у меня, например перестала болеть спина, суставы стали более подвижны, бассейн тоже великолепно в этом помогает. Главное не зацикливаться на своих переживаниях и не жалеть себя! Скорее всего пожалеть скоро придется Вашего мужа. Всего Вам хорошего, желаю поскорее выбраться из этой передряги с наименьшими потерями

Люди, вы о чём говорите, что советуете. Человек 30 лет любил своего мужа. А вы советуете сходить в парикмахерскую, в музей. В душе дыра зияет, болит и плачет. Я за 8 месяцев 8 раз сходила в парикмахерскую. И что. Вы думаете если причесаться, то утихнет душевная боль? Если купить себе помаду, платье, туфли, то всё пройдет?

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий