Созависимость в отношениях, манипуляторы — 14 книг

Обязательно для прочтения в первую очередь, есть в свободном доступе в интернете

Созависимость в отношениях, манипуляторы — 14 книг

Подборка для тех, кто страдает в отношениях, не может их разорвать, подвергается абьюзу со стороны партнера; для тех, кому кажется, что ими манипулируют и высасывают жизнь (Вам не кажется). Также книги, помогающие понять психологию манипуляторов и нарциссов.

Ланди Банкрофт - Зачем он это делает?

Обязательно для прочтения в первую очередь, есть в свободном доступе в интернете

Таня Танк - Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых

Екатерина Безымянная - БЕГИ. Мучители. Манипуляторы

 - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

«Уловка-22» романтических отношений заключается в следующем: когда один из партнеров любит все сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше её готов отдавать другой. Это парадокс страсти, психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда равновесие в отношениях нарушается. Важно, что и мужчина, и женщина могут исполнять любую из ролей в этой ловушке — и «ведущего», и «ведомого».

Известный психолог Дин Делис уверен: «ловушка страсти» — не только распространенное явление, но и исправимое. В своей книге он рассказывает, как проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях «парадокс страсти» и как изменить шаблоны поведения, угрожающие вашему союзу. Его рекомендации, проверенные многолетним опытом работы с парами, помогут вам и вашему партнеру найти новое равновесие в отношениях, вернуть в них романтику и страсть и создать долговременный равноправный союз.

Эта книга предлагает объяснение практически любой проблеме в отношениях! Пока другие книги предлагают смириться с тем, что «мужчины устроены так, а женщины так, и ничего с этим не сделаешь», Делис объясняет, как дисгармония в отношениях порождает проблемы (и, кстати, рассказывает, как гендерные стереотипы способны породить ещё больше проблем).

«Уловка-22» романтических отношений заключается в следующем: когда один из партнеров любит все сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем…

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.

ЖизньЧеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми

Чеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми — Жизнь на Wonderzine

Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.

Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

Вы двигаете собственные границы в надежде,
что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Это интересно:  Пять признаков того, что к вам относятся серьезно

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

Смысл этого метода – дать понять манипулятору, что вы понимаете его мотивы и не поддадитесь им. Вопрос должен быть максимально открытым, произнесенным без претензии и эмоций.

Манипуляция партнером в супружеских отношениях

Гейфман, А. А. Манипуляция партнером в супружеских отношениях / А. А. Гейфман. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2019. — № 18 (256). — С. 5-7. — URL: https://moluch.ru/archive/256/58631/ (дата обращения: 16.06.2021).

В данной статье рассматриваются манипуляции между супругами, манипулирование в подобных отношениях для получения собственной выгоды. Манипуляция в супружеских парах являются достаточно распространенной проблемой в отношениях, поэтому эта тема является актуальной на сегодняшний день.

Ключевые слова: манипуляция, отношение, манипулятор, механизм влияния, ожидаемая реакция.

На протяжении всей истории социум был основой выживания человека. Чтобы общество могло существовать как целостное образование, должны были возникнуть механизмы влияния на отдельных его участников.

Поэтому практически каждый человек наделен таким механизмом влияния, который делает его уязвимым для положительного или отрицательного состояния другого человека и общества.

Стремясь избавиться от негативного воздействия, некоторые люди привыкают действовать реактивно, не задумываясь поддаваясь на манипуляции. Таким образом, человек лишает себя возможности пересмотреть ситуацию и действовать по-другому. Люди, которые находятся рядом с манипулятором, также привыкают к тому, что они могут быть вынуждены действовать через определенное чувство, и начинают манипулировать сами.

Не секрет, что любое общение является, прежде всего, управлением. Взаимодействие с другими людьми основано на том, что мы всегда хотим чего-то друг от друга и управляем друг другом для достижения цели. То же самое происходит и в супружеских отношениях, потому что не всегда желания близких людей одинаковы, и если не удается договориться или спросить, они начинают влиять друг на друга посредством манипуляций.

Под манипуляцией понимается психологическое воздействие, исполнение которого ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими планами и желаниями. [1]

Манипуляция основана на легком когнитивном диссонансе, который возникает из-за смешения правды и лжи. Достаточно самого маленького искажения фактов, чтобы возникло дискомфортное ощущение от противоречивости данных.

Отношения в супружеских парах часто строятся на манипулятивных действиях, осуществляемых сознательно или неосознанно. Манипуляции в супружеских отношениях направлены на то, что бы удовлетворить личные потребности за счет другого человека, при этом обходя прямое и открытое взаимодействие с ним. Другими словами, в таких отношениях один из партнеров стремиться к удовлетворению своих потребностей искаженным путем и может даже не задумываться о нуждах другого.

Манипулирующий супруг проявляет осознанную жестокость, во что бы то ни стало, заставляя другого человека полностью подчиниться своей воле, Как правило, манипулирующий находит слабое место у своего партнера и воздействует на эти слабости.

Манипулятор характеризуется эгоистичным характером, стремлением к власти в личных отношениях и неспособностью по-настоящему любить и сострадать. Подчиняющийся, напротив, располагает мягким характером, чувствительностью, эмоциональной зависимостью.

Манипуляция в супружеских отношениях может быть трех видов:

– Негативной – против интересов партнера.

– Позитивной – в рамках обоюдных интересов. Может быть и развлечением, и игрой, и заботой.

– Нейтральной – с точки зрения интересов партнера.

В руках умелого манипулятора супруг незаметно для себя самого принимает несвойственные решения, соглашается на нежелательные действия. Со временем такие отношения становятся нормой семьи, а достижение личных целей манипулятора оборачивается в корыстную игру в одни ворота. [2, с. 109]

Манипулирование в супружеских отношениях имеет свои особенности у супругов разного пола и с различным стажем брака. Данный факт конкретизируется в следующих предположениях:

  1. Супруги, состоящие в браке более 10 лет, более склонны к манипуляции, чем супруги, брачный стаж которых менее 5 лет.
  2. Склонность к манипуляции в супружеских отношениях у мужчин выше, чем у женщин.
  3. Имеются отличия в приемах манипулирования, которые используют в супружеском общении мужчины и женщины.

В супружеских отношениях существует несколько основных методов манипуляций, которыми пользуется манипулятор для достижения своих личных целей:

  1. Манипуляция любовью. Очень часто один из супругов хоть раз, но говорил своему мужу или жене – «если любишь – сделаешь». Это самая слабая сторона эмоционально-зависимого. Ведь страх быть отвергнутым или потерять любимого – один из самых сильных. Поэтому манипулятор может добиться от супруга исполнения своих целей посредством давления на чувства.
  2. Манипуляция гневом. Манипулятор, когда видит, что его просьбы не выполнены, может сорваться на супруга, будет кричать и топать ногами, принудит сдаться и подчиниться манипуляции. Если один раз пойти у него на поводу – значит, крики и скандалы станут неотъемлемой частью супружеской жизни.
  3. Манипуляция чувством вины. Эмоционально-зависимый манипулятор будет пытаться манипулировать своим партнером словами «это из-за тебя я стал таким», потому что он сознательно делает из себя жертву.
  4. Манипуляция шантажом. Обещание манипулятора бросить воздействовать на волю супруга скрывает под собой желание вознаграждения. Если этот метод не действует, в ход идет шантаж со стороны манипулятора. Если он угрожает самоубийством – нельзя верить ему. Такие люди слишком себя любят, чтобы пойти на такое. [2, с. 111]

На самом деле, манипуляции в супружеских отношениях – явление вполне привычное. Более того, любые взаимоотношения по своей природе манипулятивны. У каждого есть цель, и каждый хочет ее достичь. Новсе должно быть в меру. Если супружеские отношения полностью построены на различного рода манипуляциях, когда в них нет места простому легкому общению и радости пребывания вдвоем – тогда необходимо задуматься о том, как не поддаваться на манипуляции.

Находясь внутри супружеских отношений, будучи супругом, сложно даже признаться себе, что супружеский партнер манипулирует. Но естественно и обязательно одно – манипуляции надо пресекать, неважно – сознательно вами управляют или манипулятор сам подвержен психологическим проблемам. Жить с манипулятором, стараться его понять, да еще и защитить себя от его манипуляций очень сложная задача.

Следует понять, что борьба против манипуляций только заставляет напрягаться, усиливает тревогу, а главное – разрушает основу отношений: отсутствует возможность быть открытым, свободное решение быть рядом, быть собой.

Некоторые люди привыкли находиться в образе жертвы, и они могут уверенно держаться за любую сторону оппозиции – сами манипулировать или поддаваться манипуляции.

Манипуляция во время конфликта в семье потенциально опасна, даже если используется во благо. Поэтому важно знать, как вести себя с манипулятором в супружеских отношениях. В зависимости от ситуации, необходимо выбрать наиболее подходящую модель поведения: [3]

Если манипулятор не желает отступать, нужно отойти от него, не доказывать ничего и не оправдываться. Следует предложить завершить разговор для успокоения эмоций.

  1. Обратите внимание, имеет ли манипулятор моральное право говорить то, что говорит.
  2. Отсутствие ожидаемой реакции.

Такая техника защиты от манипулятора в супружеских отношениях крайне полезна, когда манипулятор заранее знает, как супруг себя поведет: заплачет, уйдет, начнет оправдываться и т.п. Либо, когда он пытается вывести на конфликт. Суть техники отсутствия ожидаемой реакции в ответе на манипуляцию согласием.

Техника «задабривания» работает, когда партнер начинает манипулировать, чтобы привлечь к себе внимание. Однако противостоять можно, дав положительные эмоции вместо вызываемых (чувство вины, обиды и т.п.).

  1. Игнорирование подтекста, отвечая манипулятору только на сказанное.
  2. Конструктивный ответ.
Это интересно:  Конспект урока: Психологический климат в семье. 8 класс

Разбор манипуляции на 2 части: реальный факт и эмоциональная нагрузка. Отвечать следует только на факт с приведением доказательств. Максимально конструктивно.

Они помогут остановить напор манипулятора и ослабить пыл. Их суть – перевести разговор от эмоционального в конструктивное русло.

Смысл этого метода – дать понять манипулятору, что вы понимаете его мотивы и не поддадитесь им. Вопрос должен быть максимально открытым, произнесенным без претензии и эмоций.

Следовательно, чтобы противостоять манипуляции в супружеских отношениях и не дать развиться конфликту на этой почве, важно не вступать в начатую игру. При первых же намеках на нее – агрессивную, скрытую, дружелюбную – нужно дать понять манипулятору, что вы осознаете его намерения. [3]

Таким образом, манипуляции в супружеских отношениях говорят о не состоятельности и отсутствии готовности взять ответственность за свою жизнь полностью на себя. Человек, который манипулирует другим, делает второго зависимым от себя и сам является зависимым, в первую очередь от подобного способа выстраивать отношения. В таких семьях отсутствует способность создавать открытые и чистые взаимодействия ради общего счастья и страдать будут оба супруга.

К чему приводит такая установка? К эскалации ухудшения отношений. Развернем: Если партнер делает шаг навстречу и подчиняется таким отношениям (например, воспринимает это как дар со своей стороны) – он «лошара» и прогнулся. Значит, можно на нем кататься еще круче. Со временем стерва сама квалифицирует его как подкаблучника, «а такие слабые мужчины ей не нужны». Подругам показать стыдно… Если партнер начинает с боем отстаивать свои права – отношения тоже ухудшаются. Потому что на ответные уступки стерва идти не готова. Если до разрыва дело не доходит – вся совместная жизнь превращается в арену боевых действий. В том числе и сексуальные отношения.

Секс и манипуляции в отношениях

​Женщины не манипулируют в отношениях. То, что делают женщины, по сравнению с манипуляцией – это как карательный рейд милиции по сравнению с вылазкой уличного воришки. Чтобы понять, кто такая «стерва» и какими техниками она пользуется, давайте провернем забавный ход – инвертируем ситуацию:

Представляете себе мужчину, который живет за счет женщин, совершенно этого не стесняясь, демонстративно ими помыкает, а ему за это – почитание и уважение. Пускай не всего общества, но некоторых. «Ууу, стервец!», – говорят женщины, восхищенно прищелкивая языком. «Настоящий стервятник», – уважительно вторят мужчины. «Как бы мне стать похожим на него!» Смешно? Бред? А вот со стороны женщин такое поведение – норма. Разве вам не приходилось видеть, как восхищаются стервами женщины? Да сплошь и рядом! Совсем уж анекдотические очертания ситуация приобретает, когда стервами начинают восхищаться и мужчины. А иногда – учить женщин быть стервами, и просто считать, что это норма жизни – для придания ей особой… пикантности. Что это такое?

Стервой женщина становится в том случае, когда начинает вести себя с претензией на призанутость, то есть реализовывать так называемую «модель приза»: «А вот она и я, почтила вас своим присутствием – обслужите меня побыстрее!». Она делает свое отношение к партнеру призом. Логика при этом такова: «Если ты ведешь себя «хорошо» (так, как нравится мне) и выполняешь мои капризы, я, пожалуй, дам тебе шанс, а если «нехорошо» (так, как хочется тебе) – такие отношения мне не нужны, за мной очередь поклонников». Расчет делается на то, чтобы в дальнейшем контролировать поведение партнера путем проставления оценок «хороший-плохой». В результате чего приз то придвигается ближе, то отодвигается дальше.

К чему приводит такая установка? К эскалации ухудшения отношений. Развернем: Если партнер делает шаг навстречу и подчиняется таким отношениям (например, воспринимает это как дар со своей стороны) – он «лошара» и прогнулся. Значит, можно на нем кататься еще круче. Со временем стерва сама квалифицирует его как подкаблучника, «а такие слабые мужчины ей не нужны». Подругам показать стыдно… Если партнер начинает с боем отстаивать свои права – отношения тоже ухудшаются. Потому что на ответные уступки стерва идти не готова. Если до разрыва дело не доходит – вся совместная жизнь превращается в арену боевых действий. В том числе и сексуальные отношения.

Стервой становятся, когда секс начинает рассматриваться как разменная монета в стратегической игре – средство манипуляции.

Кстати, эта стратегия сдерживания себя и партнера ради манипулятивно-социальных выгод называется у женщин «сексом от головы» и действительно, представляет собой весьма прискорбное явление. Как для женщины, так и для мужчины.

Из радости и взаимного наслаждения секс превращается в средство отстаивания интересов и жизненную рутину – способ заработать, отстоять привилегированное положение, обрести внутрисемейную власть и т.д. В некоторых случаях именно этим и обусловлено «охлаждение отношений» в результате длительного совместного проживания – стратегия манипуляции сексом постепенно истощает себя, что это за приз, который доставался уже 100 раз? А других стратегий сексуального поведения такие женщины не используют – либо не знают, либо боятся.

Откуда проблемы? Нормальная, естественная сексуальность тесно связана с циклом взаимной эротической стимуляции: женщина возбуждается, чувствуя это, возбуждается мужчина, это в свою очередь еще больше возбуждает женщину и т.д. В результате – действительно лавина чувств и фейерверк эмоций. Во всем этом есть одна маленькая, но важная деталь – надо по-настоящему открываться партнеру. Иначе как он почувствует?

Если же женщина специально встраивает в свое сознание блокирующий механизм («нет, сейчас нельзя отдаваться, надо бы его еще немного помурыжить, чтобы больше ценил – чем труднее победа, тем больше откат»), то этой взаимной эскалации ощущений не происходит. Момент уходит, ощущения притупляются, цикл прерывается. В результате – унылое трение вместо настоящих эмоций.

В России очень популярен секс ближе к 6 ночи – до этого процедура многоярусного уламывания. Естественно, ни о каких ярких чувственных впечатлениях речь уже не идет. Мужчина, героически борясь со сном, просто спасает свою «мужскую честь» – такую же надуманную, как и женские атрибуты сексуальности. В результате – классический вариант Пирровой победы. Вне зависимости от результата (появляется ли очередная звездочка на фюзеляже или нет), мужчину потом передергивает при одном воспоминании об ЭТОМ (в усталом, измотанном, полубессознательном состоянии, нередко сражаясь с подступающей алкогольной интоксикацией). Разумеется, какие-либо позитивные чувства быстро улетучиваются.

Вместо настоящей сексуальности стерва демонстрирует так называемые атрибуты сексуальности (накаченные ботоксом губы, силиконовые имплантанты, да и просто общий «гламур»). При этом сдерживает сексуальность естественную, выражающуюся в бессознательном отклике на эмоции партнера. В голове работает тот самый пресловутый механизм, который не дает отпустить себя и испытать какие-либо чувства, кроме страха и жадности. Надо сказать, что механизм этот, как правило, уже присутствует, стерва отличается от обычной женщины лишь тем, что переводит его из режима по умолчанию – «страх» – в режим «жадность».

С детства девочке в нашем обществе вдалбливают одну нехитрую мысль: секс опасен («нахватаешься болезней– потом всю жизнь лечись», «повсюду бродит СПИД, надо быть предельно внимательной!», «забеременеешь – сама будешь воспитывать», «рано родишь – карьеру не сделаешь»). Бойся секса, берегись его, настораживайся при одной мысли о нем.

Причем, вдалбливают, как правило, именно мамы. Не говоря уже о широко растиражированной установке насчет «кобелей, которым только одного надо».

Первое и, как правило, единственное, что слышат дети на этот счет от родителей, – предостережения и запреты. В лучшем случае, не слышат ничего. Некоторые особенно талантливые родители ухитряются забыть на видном месте книжку, больше напоминающую пособие для начинающих врачей-венерологов. Разумеется, после этого в сознании девочки появляется четкая установка, которая будет заставлять ее напрягаться и испытывать настоящий страх при одной мысли о сексе. Это ведь так опасно! Минусов – вагон и маленькая тележка. О плюсах обычно почему-то умалчивают. Из тактичности, наверное… В результате – постоянное отслеживание любых намеков на эту тему и тотальная закрытость, настоящее «забрало», за которым скрывается страх и повышенное внимание к тому, чтобы ненароком не показать, что возбудилась. Некоторые не выползают из этой брони почти никогда.

Это интересно:  Как он вас называет

Этим объясняются печально известные случаи на корпоративах, когда женщины специально напаивают себя, чтобы им «снесло крышу» – «хоть раз попробовать», потому что по-другому вступить в отношения они не могут, барьеры мешают. А кто отвечает страстной взаимностью пьяной женщине? Интеллигентный и столь же зашоренный мужчина? Только если сам допьется до такого же состояния. Гораздо быстрее реагируют те самые «пронырливые типы», от которых предостерегали в детстве родители. В результате ничего, кроме разочарований это приключение женщине не приносит – и еще больше укрепляет ее во мнении «никому доверять нельзя». Закрывайся тщательнее!

К счастью, большинство все-таки не идет на поводу у родителей – тело-то требует своего.

Однако родители встраивают девочкам еще одну установку, а именно «вот найдешь своего принца, качественного, состоятельного, проверенного, женишься – и будешь с ним заниматься, чем хочешь, а пока – ни-ни». С другой стороны, заповедь – «просидишь долго в девках, замуж не возьмут старую» тоже никто не отменял. Мало того, что девочке уже с самого юного возраста требуется постоянно отслеживать, насколько она закрыта, ей несмотря на это надо вычислять и как-то привлекать потенциального спутника на всю оставшуюся жизнь! Делать серьезную экзистенциальную ставку. С малых лет девочек приучают постоянно прицениваться (а не прогадает ли она) и подавлять свои естественные эмоции.

Если совсем просто – приучают не дарить (мало ли кто может воспользоваться!) и даже не договариваться (словами как-то у нас не принято), а манипулировать – по сути «торговать» сексом. Но манипулировать-то тоже непросто: жизнь-то сейчас сложная…

Если бабки «торговали» сексом оптом, матери – в розницу, то сегодня секс можно уподобить венчурным инвестициям на неопределенный период. Ничего уже нельзя гарантировать. Непонятно, насколько инвестиция будет «прибыльной», непонятно – будет ли вообще. Так что женщина в нашем обществе занимается бесконечным «маркетированием» людей и ситуаций. Отсюда разочарования (а подруге-то мужичонка получше достался), статистика разводов, матерей-одиночек и т.д. Какой чувствительности, искренности и отзывчивости в отношениях можно ждать после такого целенаправленного и массированного воздействия на психику? В итоге получаем возвратно-поступательную машинерию прагматичных биомеханоидов вместо нормального секса. И стерву – в качестве приложения по эффективной эксплуатации.

И что же делать в ситуациях манипуляций сексом в отношениях? Как мужчинам, так и женщинам?

В откровенной беседе прямым текстом проговорите настоящие – скрываемые – цели манипулятора. Например: «Ты знаешь, мне кажется, ты сейчас отворачиваешься и молчишь, чтобы я чувствовал свою вину и больше внимания уделял тебе. Так ведь? Можно, конечно, продолжать делать это и дальше, но зачем? Давай сделаем так, чтобы нам обоим было хорошо». Если вскрыть тайный смысл, манипулятивная игра теряет свою силу, и от нее приходится отказываться – или придумывать новую. А вы просто каждый раз даете знать, что видите манипуляцию. Важно дать об этом знать в таком тоне, чтобы склонить собеседника к договору, а не к насилию.

Для этого нужно осознать скрытый мотив общения у вашего партнера. Один из способов – прочитать эту статью (для прояснения мотивов) и поставить себя на место партнера – чтобы вы сами делали, как бы себя вели с такими мотивами и такой жизненной ситуацией? Здесь есть другая крайность – «чтение мыслей», при котором вы вменяете человеку то, чего он на самом деле не думал и думать не собирался. Причем, не в качестве предположения, а в качестве утверждения. Желательно чтения мыслей избежать.

Далее: для того чтобы запустить цикл взаимного возбуждения, и ощутить эмоции, которых хочется, надо научиться доверять и открываться. Для того чтобы доверять (пока не изобрели настоящего чтения мыслей) известен только один способ – договариваться и соблюдать договоренности. Надо сесть и честно поговорить, чего бы вы хотели от отношений, от человека, чего бы человек хотел от вас. Разумеется, это еще не чувства сами по себе, не надо ждать от проставления точек над i каких-то сногсшибательных впечатлений – это всего лишь необходимый фундамент для построения отношений.

Наконец, если по основным моментам вы договорились, хорошо бы сразу же заняться сексом – во многих случаях доверие естественным образом ведет к этому. Сразу почувствуете разницу.

А если нет – и человек принципиально не хочет договариваться, а хочет манипулировать вами всю оставшуюся жизнь – задумайтесь: нужен ли вам такой партнер?

И еще: важно удерживаться от периодически (по старой памяти) подкатывающего желания воспользоваться секундной открытостью и вставить свою манипуляцию, позволяющую что-то получить от партнера. Секс – не для манипуляций. Секс – для получения удовольствия. Ну, если вы не задумали заводить детей, конечно. Именно так к нему и нужно относиться. Тогда чувства значительно обострятся и отношения приобретут новую, незнакомую и чарующую окраску.

Родственники и близкие, подчиненные и начальники манипулируют друг другом. Иногда это делается сознательно, иногда — нет. Но цель всегда одна — получить желаемое.

Как люди манипулируют в общении

иконка 1

Использование стереотипных ролей. При обращении к детям, партнерам, родителям люди говорят: "Ты же мой ребенок", "Ты же мужчина", "Ты же мать", и так далее. Предполагается, что социальная роль должна выполняться по определенным шаблонам. "Хороший" ребенок всегда делает уроки, а "настоящий" мужчина умеет забивать гвозди.

иконка 2

Взаимный обмен и просьба о помощи. Люди часто оказывают другим небольшие услуги, рассчитывая на ответное содействие. Когда вас о чем-то просят, вы чувствуете себя полезными и обязанными сделать что-то взамен.

иконка 3

Навязывание обязательств. Если человек дает обещание, он считает себя должным выполнить его.

иконка 4

Мотивация страхом. Боязнь что-то потерять заставляет людей соглашаться на действия, которых они бы не совершили.

иконка 5

Согласие с собеседником. Когда манипулятор хочет склонить вас к своей точке зрения, он сначала принимает вашу сторону. Но потом подводит вас к тому, что выгодно ему.

иконка 6

Давление временем. От вас требуют принять решение здесь и сейчас, без возможности подумать.

Михаил Нестор рассказывает, как действуют манипуляции:

"В межличностном общении есть конкретный человек, о котором вы что-то знаете. Вы получаете мгновенную обратную связь, можете подстраивать под него аргументацию и линию коммуникации. Можно обращаться к более четким потребностям собеседника, понимать, что он воспринимает.

К тому же у манипулятора и у того, кем манипулируют может быть общая история. У них есть совместные темы, понятия, взаимоотношения и ответственность. Например, ребенку можно сказать: "Я же твой родитель".

Как общаться с манипуляторами 1

Если мы в каких-то сферах постоянно получаем позитивное подкрепление, то ждем его снова. Это может быть партнер, друг, который поддерживает, люди, которые тобой восхищаются. В личной коммуникации на эти факторы давят и их используют — сознательно или неосознанно.

Мы ожидаем от другого человека какого-то поведения или реакции, хотим сформировать то или иное мнение. Обмен информацией без влияния на образ действий другого человека невозможен в принципе. Вопрос в том, насколько сильно это влияние".

Психолог Наталья Струс объясняет, как происходит межличностное воздействие:

"Движущий мотив использования манипуляций в общении — это потребности человека и его цели. Потребности в любви, заботе, внимании, отношениях, безопасности относятся к эмоциональной сфере.

Как общаться с манипуляторами 2

Цели, как правило, имеют материальное выражение.

Манипулировать можно и стремлением к статусу, желанием получить признание. Используются гендерные и социальные роли. Мужчины и женщины чередуют силу и слабость, активность и пассивность. От стереотипов в поведении уйти очень сложно. Мы живем в быстром темпе, когда нужно моментально принимать решения. А поведенческие клише упрощают жизнь. Время становится самым ценным ресурсом.

Манипуляции часто строятся на признании человека, его способностей или вклада в общее дело. Либо на доминировании, основанном на страхе и подчинении. Внезапная смена ситуации, недомогание, растерянность или отсутствие информации тоже может быть фоном для манипуляций.

Близкие люди манипулируют согласно иерархии. Например, родители правы по умолчанию. Потом дети вырастают, и отец и мать становятся зависимы от них. Самая распространенная манипуляция это использование эмоциональной привязанности, страха потери, отвержения. Мы часто слышим: "Веди себя хорошо, а то маме станет плохо".

Оцените статью
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий